陪伴者無條件的接納與從容的陪伴，使喪親者能安心的讓人陪伴，能放心的吐露心情，能不擔心遭遇異樣眼光與言論，這便是最美的安慰。
◎蘇絢慧
當親友失去了一位重要的人，要怎麼安慰他們？安慰這個字的英文是comfort，動詞可解釋做安慰、使舒適、鼓舞與放鬆。若是以形容詞comfortable來說，有舒適的、舒服的、愉快的意思。
這真是一個很美妙的字，它將苦難中人與人互動的心靈感覺表達了出來，若是你的痛苦悲傷心靈，在與人互動的過程中感到舒適、感受到鼓舞而得到暫且的放鬆，正是因為你得到了安慰。
為什麼一開始便提到這字的意涵？那是因為現代人安慰人的能力越來越薄弱，本是出於好意的安慰，在不經意中，可能演變成一種傷害或困境。人們在傳遞安慰或是接收安慰的歷程中，並未感受到心靈的靠近，反而感受到束縛與沈悶的氣氛，讓人想快點結束悲苦憂傷的談話過程。
面對死亡，更是讓人不知從何安慰起。死亡事件往往伴隨驚駭、恐慌與痛苦的情緒，若要安慰一位失去摯愛的人，安慰者不可能不感同身受，也不可能不觸碰過程中的傷痛與哀淒。
一個家庭失去一位家人，家庭將面臨崩裂與重組，相同的，一個人失去一個重要的人，生活也會面臨崩裂與重組。這是正常的過程，但並不是容易的過程，它包含了有形與無形的重建，從家庭功能的重建、家庭生活次序的重建，到心靈能再感受平靜與安然的重建；不需再擔心死亡的威脅，也不需迴避想念死去的親人。當死亡事件變成一種生命歷練，幫助我們去經驗與理解人生，那它的傷害也就結束了。
以同理心感同身受
身為喪親者的親友，我們所傳遞的安慰是重要的。死亡雖是不可抗拒的破壞，但溫暖與支持的安慰，會為喪親者的生活持續注入生命力量，有了重建生命的力量與勇氣。
安慰，是為了使人減輕痛苦而非增加痛苦，所以需要一些心理預備與技巧。然而，最重要的莫過於心，也就是態度。態度影響行為，行為影響安慰的果效。安慰喪親者合宜的態度，就是我們常聽到的「同理心」。也就是感其所感、知其所感。聖經上有句很美的話：「與哀哭的人同哀哭」，就闡釋了此一內涵。要與哀哭的人同哀哭，看起來似乎簡單，但真的能在安慰的當下表達出來，卻是相當困難的。
因為人往往懼怕沈重的心理壓力，又將「悲傷」和「消極」、「怨天尤人」劃上等號，我們總以為安慰便是立即消除喪親者悲傷的念頭與感覺，我們會試著要他們別再多想、要往前看、別再回顧。許多時候，我們要喪親者忘記死去的重要之人，趕快面對現實，過新的生活。
這些安慰好似有理，卻不一定是喪親者的心理需求，因為喪親者的情感面並未獲得適當的抒解，也未獲得足夠的時間來悼念所逝去的，更別說是重整。
來不及處理的悲傷
在工作中，我所服務的對象有許多是喪親者。他們告訴我，喪失親人的痛與來不及處理（unfinished business）的遺憾與悲傷，常無人可訴說，別人似乎無法理解那種錐心之痛，只能在夜半時、獨處時暗自落淚與思念。
悲傷治療大師 William Worden 在他的學說裡強調「沒有人能杜絕悲傷，除非他沒有愛」。他更進一步提出調適悲傷需要完成四個任務：接受失落的事實、經歷悲傷的痛苦、重新適應一個逝者不存在的新環境、將情緒的活力重新投注在新的關係上。
這是喪親者需要經過的悲傷調適歷程。外人往往很難體察這種失去對喪親者生活產生的變化是何其大，但對喪親者來說，即便是吃頓晚餐，看見餐桌旁原先有人坐的位置從今以後都將空缺，心裡的失落感與沈痛恐怕是不易對他人提起的個別性感受與經驗。
好的安慰者要能洞悉這一切；能敏感體會喪親者的情緒反應，又能看出喪親者走在哪一階段或正在完成什麼任務。安慰者不僅要能理解喪親者的需要，更要給予慈愛與寬容，以開放的心聆聽喪親者的心思意念，不以個人的過去經歷或價值觀點分析與判斷，或以自己認為好的調適方法要喪親者接受。
例如，對喪失子女的，有些人會安慰：「孩子再生就有，快快生一個吧！」或者失去伴侶的，有的人會急著介紹新的對象，希望空缺的位置有人填滿。或是喪親者悲傷歷程尚未完成，暫時無法面對社交生活，親友卻安排旅遊或社交活動，強烈的要喪親者走出來。
這些方法並非幫助喪親者重新定位和死者的關係型態，也非從自身內在找尋力量超越這個苦難，好進一步在破裂中獲得身心靈的和諧。反而只是不斷借重外界物質或刺激暫時轉移或替代真實的悲傷感受。
從接納與寬容開始
失喪親人雖是人類共有的經驗，但這經驗中的內涵與感受卻是獨特的，難以推論，所以安慰喪親者絕無定律與規則。想要安慰或陪伴喪親者的有心人士，可以從接納與寬容做起，像是對喪親人表達感同身受：「你失去了一位重要的親人，心裡被撕裂的感覺真的很痛。」「這一切太意外了，讓人無法置信，讓人身心都亂了。」也可給予無條件的接納：「哭吧！這種痛需要眼淚來撫慰」、「你可以生氣，因這一切太混亂，讓人失去了控制力。」
這些言語說出了喪親者存在卻無法啟齒的感受（因有些不合乎社會文化價值和禮儀），會讓他們感覺被理解。而你的無條件接納與從容陪伴，也將使他們安心與放心。
能安心的讓人陪伴，能放心的吐露心情，能不擔心遭遇異樣眼光與言論，這便是最美的安慰，也是最舒適與最放鬆的安慰，我想，這便是心與心最近的距離了。
by 絢慧
三個小時的團體其實很短，畫畫又占了一半以上的時間，因此分享時總是有些匆促，再深入談下去恐怕會變成個人治療工作，並不符合這個短期團體的目標，因此，分享大都點到為止。
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