2011年7月31日 星期日

文章分享:你的美麗由你定義

本文由馬偕協談中心諮商員劉又菁撰寫,

劉又菁諮商員目前服務於馬偕醫院淡水院區。



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你的美麗由你定義 



馬偕協談中心 諮商員劉又菁 



        我是胖的。 

        就算如今已經瘦了下來,仍有個胖女孩住在我的靈魂裡。 

        我一直擔心,總有一天, 她會再度佔據我的身體。 

                                                                        ---詹雅蘭,靈魂裡的胖女孩 



        每當你看著鏡子中的自己,你會注視哪裡?是眼睛、鼻子、嘴巴、痘痘?還是手臂、胸部、屁股、大腿?下一秒,你的心裡會浮出哪些聲音?是稱讚還是批評?不管你胖瘦高矮,擁有多令人羨慕的外貌,相信你都曾經聽過這些來自心裡的聲音,出門前努力遮住自己不滿意的部份,走在路上一直擔心著別人會不會看到,動作怎麼擺都不自在,家人、朋友對你身體的批評指教,在你的腦海裡重播數百次...看著自己厭惡的身體,巴不得換ㄧ個像誰誰誰的身體,人生該會變得多美好啊!根據許多研究顯示,女孩批評自己身體的聲音通常都比外人還要來的嚴厲,只要分別問問看男孩、女孩們從幾歲開始想要減肥就可以知道了。 



        我非常能夠理解女生嚴格要求自己身材的心情,我只要閉上眼睛就會回到當時的場景,都還可以感受到自己的不知所措。大概從國小開始,我就知道身為一個肉肉的女生會遭遇到甚麼樣的言詞對待了。隨便舉都可以講出無數個經典的例子像是,只要我脫掉冬季制服的外套,同學會說:「你還是穿外套好了,因為你這樣大腿看起來很胖!」;我拒絕同學的邀約,同學會說:「難怪你這麼胖,因為你食言而肥啊!」;我買四個紅豆餅,同學會說:「吃這麼多!你是豬喔!」;好一點的可能會是,「你要是再瘦個五公斤就很可愛了!」,於是接下來的幾天,我的心情就和我的食慾一樣低落,看著鏡子裡的自己,就開始怨嘆父母怎麼給我這樣的基因,非常非常不喜歡自己,漸漸的不管做什麼都開始沒有自信。 



        我的心情隨著外貌的評語起伏,好像我的身體可以決定我的個性、我可以吃多少、應該要多瘦、怎麼樣穿才可以遮醜,而且是別人幫我決定的!為什麼我要讓別人決定我的身體的樣子呢?後來我發現,別人不只包括家人或是朋友,還包括了媒體雜誌的明星、美妝節目與廣告、網拍的麻豆、專櫃小姐,都用不同的方式在告訴我,我哪裡還不夠,還需要做些甚麼、擁有哪些產品才可以完美。後來才發現「沒有醜女人,只有懶女人」這句名言,並沒有真的讓我變得更漂亮,倒是花了不少錢。所以你看到了嗎?媒體不斷的在讓你感覺不夠好看,其實有商業利益的目的,而且對女生非常奏效! 



        當然並不是說想要變漂亮是錯誤、膚淺的想法,問題在於當追求美麗所付出的代價,已經不是金錢時間可以衡量,像是為了變成紙片人減肥、催吐,甚至得了厭食症。在2010年時,28歲的法國名模Isabelle Caro就因為長期的厭食症而死亡,當時165公分的她體重還不到30公斤。Isabelle Caro並不是特例,許多名模都過著不能吃飽的悲慘日子,光想想看他們因為多吃一口蛋糕,需要趴在馬桶邊催吐,感受灼熱的酸苦胃液在口腔食道竄流的痛苦!下一秒,還得穿上名牌在伸展台走秀,想想看在光鮮亮麗的背後,居然是充滿嘔吐物的悲哀,甚至賠上身體的健康與性命!而且,她們幾乎到25歲之後就被嫌太老,被迫離開伸展台的工作。努力保持美麗的速度,永遠趕不上年齡老化的速度。 



        你的人生絕對有比催吐減肥更舒服的選擇,試著追求不會被時間奪走的資產,比如說,培養自己的興趣、增加不同的人生經驗。假如你真的很喜歡變美的感覺,那麼就去好好研究,有些人的成就感真的是來自於幫自己和別人變美,用你獨特的審美觀,去重新定義美的樣子,這還可以發展成很偉大的職業。假如你比較喜歡讓自己的身體自然、舒服,那就別管其他人怎麼評論你的身體,拿出你的Guts做自己喜歡的樣子,把看美妝雜誌節目的時間,做你有興趣的事情,有趣的是一旦你選擇了做自己,反而讓你更特別更獨特,你根本不用擔心瘦不瘦啊! 



        有些人擔心自己不夠好看,無法吸引到喜歡的對象,但換個角度想,如果你的另外一半只是為了你的外表和你在一起,那他也可以因為你牙齒夾菜渣、沒有刮腳毛、胖了兩公斤輕易的跟你分手,你會希望自己的感情基礎建立在外表上嗎?白馬王子在吻白雪公主的時候,根本不care白雪公主的個性、興趣,這樣兩個人怎麼可能過著重此幸福快樂的日子,除非白雪公主每天都在昏迷的狀態。你的身體是最好的護身符,你可以輕易篩選掉不適合的朋友、談戀愛的對象,你的朋友和情人會在你的個性和特質畫重點,而不是在你的外貌斤斤計較。 我的前男朋友就曾經「建議」我可以做雷射手術把雀斑除掉,當時我們還在美麗的八里岸旁看夕陽,可以想像這樣的美景,跟我在一起的他只看到我的雀斑!氣氛瞬間冷掉,我立刻翻臉給他看,大聲說:「我就是喜歡自己這樣,你有甚麼問題嗎?」真正愛你的人,就是會愛你原來的樣子。 



        即使我仍會因為被說「最近臉比較有肉喔!」開始心虛檢討自己最近是不是吃太多,我想曾經努力減肥過的人,都有一個靈魂裡的胖小孩,這個胖小孩很自卑,他很容易提醒你過去曾經受過的傷,但也因為這個胖小孩,你知道自己的脆弱和改變。Christina Aguilera著名的歌曲《Beautiful》在歌詞所說的:「You are beautiful no matter what they say.Words can't bring you down oh noo no no.You are beautiful in every single way.Yes words can't bring you down。」(不管別人怎麼說,你本來就是如此的美麗。批判的言語無法擊敗你。你在各個方面都已經是如此的美麗,沒錯,這些外在的言語無法擊敗你。)假如你也有個容易受傷的胖小孩,安慰他、了解他、用愛來餵飽他,當胖小孩被好好照顧的時候,他就不需要提心弔膽的過日子,隨時隨地提醒你是不是變胖了。你也從胖小孩的身上,學習怎麼樣愛自己,學習怎麼樣回應內在種種批判自己的聲音,因為你本來就是如此的美麗,也只有你能為自己的美麗定義。

文章分享:我有一個祕密



本文由馬偕協談中心諮商員董中富撰寫,

董中富諮商員目前於馬偕醫院台北院區服務。



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我有一個秘密 



馬偕協談中心 諮商員 董中富 





親愛的老師: 



        我有一個秘密,我不喜歡我的家。不過雖然我不說,但是我想很多人都已經知道了,因為我實在沒辦法開心的談我的家,每當談到家,我的朋友都看得出來我的臉臭臭的。說實在的,我其實真不想談我的家,但是常常會有不得已的時候,每個人都會拿他們的家出來跟別人比,我也不得不說,但是談到家,總是有許多我不想要的東西在那裡,那些東西讓我覺得很丟臉,讓我覺得我怎麼都比不過別人。總覺得別人的媽媽都比較溫柔、別人的+爸爸都比較有錢,別人家的爸媽都好像比較瞭解他們的心情,可是為什麼我的家不是我想要的樣子。 



        我有好多的身不由己,我為什麼在這樣的學校、遇到這樣討厭的老師、待在這樣悶的教室裡,可是最讓我心煩的,其實是:我知道我沒辦法選自己的家。我好想趕快長大,離開這個家,這樣就沒有人知道我有這樣的家,可是我知道不管我走到哪裡,在身邊沒有朋友時,我好孤單,因為我其實好恨,為什麼我的家不能改變。 



        我發現我也變了,我變得越來越容易生氣,尤其當有人讓我想到我的家的時候。我氣我的爸爸、我氣我的媽媽、我氣我的兄弟姊妹,有時候我也會氣我自己,氣我自己為什麼有點像他們。 



        我也氣這個社會,每當我聽到青少年都是叛逆的,不知道為什麼我就好氣。總是有人拿這個理由來對我說教,一點都沒有想要瞭解我,沒有人知道我的需要,這讓我好氣。每個人都只知道要求我,他們也不看看自己,我常常也看不起他們,我尤其看不起我的爸媽,我看不起他們不能把自己的生活過好,卻只知道管我,我不是他們的出氣筒。 



        我也忘記了好多感覺,明明我還沒有老,可是好多小時候有的感覺,不知道為什麼都不見了,尤其是那些好的感覺。我好難保存這些好的感覺,我發現每當爸媽讓我生氣一次、讓我失望一次,我就會一頁、一頁地把我們曾經有過的美好回憶撕掉,因為這些好與壞的感覺,它們實在很難和平相處,我要怎麼相信這是同一個爸媽呢?還是他們不再愛我了,所以才會這樣對我。



        講到愛,其實也是個好難懂的秘密。從小就聽到甜蜜的家庭這首歌:我的家庭真溫暖、幸福美滿又溫馨,可是為什麼在我的家根本找不到這些,我不知道在我的家,「愛」究竟被藏在哪裡了?我好怕我的家,會被風吹走,我覺得,我這樣的擔心要是被別人知道了,肯定要被笑死,但是當每一次爸媽吵架時,我真得會有這樣的感覺。 



        我多麼想不要再說我的家了,但是卻怎麼還是再說了N次。我曾經想過講給學校的輔導老師聽,我想要跟老師說一次後,就再也不要說了,可是我看到老師就討厭,我怎麼能相信輔導老師和其他的老師不一樣呢?老師們不都是同一國的嗎?他們只要一有事,就會馬上通知家長,然後倒楣的就是我了,老師們一點都不知道,我多麼、多麼地不想爸媽知道我的事情,他們根本不瞭解我在家裡過的是怎麼樣的生活,我覺得這些老師,一定沒有遇過像我一樣的事情,他們和我不一樣,他們的家也和我不一樣,大人們真叫人討厭,無奈有一天我也會變成大人,我發誓我絕對不要變成那樣討厭的大人,可是其實我也對自己沒有信心。



        雖然說和朋友在一起多半是比較開心的,可是總還是會想到討厭的家。每當大家比起誰的手機比較炫時,我多麼恨我的爸媽不懂一支好手機對我的重要性。還有,如果沒有錢,我要怎麼交朋友呀,一定會被大家笑窮,好丟臉喔,我超討厭為了這事去求爸媽,可是無奈我總是要屈服,而他們也知道要拿錢來控制我,真的很煩,有弱點被他們抓住。 



        其實我有時候,還是會希望爸媽能關心我的,但是我最好不要這樣希望,因為他們總是不知道我要多少關心,不是都不理我,就是理到我超煩的,難道他們不知道要均衡一下嗎?廣告上不是都有說:均衡一下,XX果菜汁嗎。 



        講到這裡,我突然不知道我到底是生氣還是難過耶,好亂、又好煩,我好不喜歡這種討厭的感覺,我好亂,這種亂讓我不知道該討厭誰了,覺得誰都很討厭,包括我自己。 



        我好需要有人可以講心事,偏偏我的那一群死黨,沒有一個人是有水準的,不是會把我的事情亂傳、就是會當著我的面笑我,他們只會不停的鬧、不停的鬧,讓我根本沒有辦法好好說。雖然有人在旁邊鬧,可以暫時讓我忘掉煩惱,可是只要他們不在身邊,我知道我還是很煩惱的。 



        常常有人說要感恩、感恩,長大了就知道爸媽的辛苦,可是怎麼這麼多年過去了,我還是一樣討厭我的家,我想就算我長大了,也還是不會變的。我好想知道,我真的很奇怪嗎?有人可以告訴我嗎? 



        雖然我很討厭大人,不過有時候我還是很希望能遇到了解我的大人,就好像我的偶像們,或者我會遇到一位深山裡面的高人,他能解決我的一切問題和煩惱。不過這樣的人在哪裡呢?有誰可以告訴我? 



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董老師的話: 



        每個人都會長大、都會改變,人會從小孩長大,變成國中生、高中生,爸媽也會越來越老,他們的工作和生活都有可能因此改變,所以在家裡的每個人都在長大、也都在改變。 



        可是改變的過程實在讓人不舒服,讓人不知道失去以前所擁有的東西後,未來會得到什麼,還有其實有許多的改變,可能都不是我們想要的,那個時候我們就很需要有人指點我們未來的方向,並且陪伴我們那個難過、混亂的情緒。 



        但是我們這樣需要陪伴的心情,卻不容易在學校找到,因為老師們實在和我們生活太密切了,我們好多的事情都被他們管,還有跟他們講心裡的事有時候在學校看到會很尷尬。 



        所以董老師建議,要多擴展自己的機會,如果幸運地能在學校裡找到瞭解我們的老師當然很好,但是如果不行、或是有其他的顧忌,其實我們也可以嘗試向外尋找。但董老師看到很多青少年們,都是在網路交友找、線上遊戲找、或是和社區中許多可能是幫派的份子混在一起,這實在讓人擔心,不知道要為此付出多大的代價。 



        其實,在這個社會上還是有許多關心青少年、瞭解青少年的人存在。不知道在你的家裡附近,有沒有教會呢?你知道教會時常會有許多適合青少年的活動嗎?你知道在裡面可能會有可以保守我們秘密、陪伴我們、並且幫我們想好辦法的人嗎?所以當苦惱的時候,給自己一個機會,讓更多人瞭解你的苦,你可以來教會找到屬於你的好朋友。

文章分享:我和我的好朋友:一個像夏天,一個像秋天

本文由馬偕協談中心諮商員張儷馨撰寫,

張儷馨諮商員目前服務於馬偕醫院台北院區。



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~我和我的好朋友:一個像夏天,一個像秋天~ 



馬偕協談中心 諮商員 張儷馨



老師你好: 



        我現在是國三的學生,照理說應該是要專心準備基測以及衝刺的時候,但我卻覺得有件事情一直讓我覺得很煩心,讓我根本沒有辦法靜下心來念書。 



        在國一進去的時候,我原本有一個很要好的朋友,但後來在國二下學期快結束時,不知為何突然就疏遠我,從那開始這件事情我一直放在心裡困擾好久,就算有身邊的其他朋友給我安慰,我覺得我還是無法釋懷。 



        我跟她原本是跟其另五個女生是同一夥的人,我們當時號稱是班上七朵花,我們七個人大概去哪裡都會一起,但我知道就算七個人出去,我大部分也都只有跟我那個好朋友一起,我只有跟她是最熟的,我對於跟其他人沒有很熟,我也覺得還好,只是不知道為甚麼自己跟他們沒有辦法很熟而已,有時候我會靜靜在外面看著他們,不一定會參與,不過我跟男生們倒是很容易相處。後來中間我們七個發生一些事情,加上有一次我們要一起買禮物送老師的時候,我發現我竟然沒有被他們算進去,老實說那時候我心裡蠻難過的,但想想也覺得算了,我其實跟他們就算一夥好像也不是真的那麼熟,就說服自己說沒關係,反正至少還有一個好朋友,從那之後我和我的好朋友就沒有跟她們一起,我們兩個就自己相依為命。 



        我的好朋友,長的蠻漂亮的,所以升國二隔沒多久她就跟隔壁班的男生交往了,之後除了上課一起,後來也漸漸因為她交男友很少在一起,但我知道她那時候並不開心,她偶爾會跟我說她男友對她不好,我會安慰她鼓勵她,但她就是沒辦法離開那個男友,漸漸我們就比較少來往。後來聽說她也分手了,分手後她就主動找我,就我們比較常在一起了。 



        不過或許是那段時間太久,我們倆都變了,我漸漸覺得,和她沒有共通話題,她變得非常的重視自己的外表,對很多外在事物都有堅持,也只想玩樂,但我覺得那對我來說,我不懂,也沒興趣,也覺得不重要,我常因為這些跟她有些爭執,我認為每個禮拜都是去逛街、完拍貼,有一點沒意義,而且也很浪費錢,我不想回頭看我自己的時候,只有這些玩樂的回憶,有時還不一定都是美好的回憶,所以後來我們也就互動越來越少,甚至沒有。 



        之後我大多就自己一個人念書,我本身很重視自己將來,所以我在校算是乖乖讀書型。我偶爾會跟男生互動,但跟她之間好像就變得有些奇怪,直到我一次,我發現她在部落格中,提到”你知道為什麼當初大家不想跟你熟,就是因為你跟男生很好”,我知道這是在寫我,我覺得很難受,我不知道為甚麼跟男生好是不對的,我覺得跟男生的相處都很自然,不像女生都有一大推小圈圈小團體,不過我自己想大概是我家裡有哥哥和弟弟,所以我很知道跟男生怎麼相處吧!我不知道她為什麼這樣,但從那之後她也不太理我了。 



        我自己回頭看看我跟她的友誼,我覺得我付出很多,當她功課不會的時候我會教她,甚至還幫他作弊,她失戀的時候,我一直陪她聊天,陪他到處去散心,我不求回報,我只是希望她把我當成重要的人,但我不知道為甚麼會變成這樣。我曾試著跟她溝通,她也說就是不合了,我也就不敢再多問她,怕聽到我不想聽到的理由。我其實很想挽回,但是我好累,我覺得我沒有力氣再付出了,一直以來我都盡力的陪在她身邊,她發生事情,我會盡力幫她想辦法,每一次吵架,也都是我先道歉,我先低頭,我很包容她的脾氣,她傷了我好多次,但我還是不計較的付出。 



        再過一學期就要畢業了,我不知道是不是自己就是真的失去這個朋友了,也不知道是不是我自己做錯了甚麼,是我個性的問題,還是她的問題,我真的很不想以後再遇到這樣的事情,但也擔心是不是自己的問題,而且身旁的人都說著外在的穿著打扮和流行化妝,但我覺得我就真的不懂,也沒興趣,我自己反而是覺得念書比較有意義,可以獲得很多知識,只是我好怕自己未來會和大家脫節,只因我不懂那些東西,我就會失去我的朋友,每次聽到范瑋琪一個像夏天一個像秋天的這首歌,我就會想起這些,希望可以和她是一輩子的朋友。 



小妮子

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小妮子你好:



        收到你的來信,看到你說因為和朋友之間友誼的變化,讓你覺得難過到無法專心念書準備考試,相信你一定相當在乎這個朋友,面對失去和她的友誼,一定讓妳相當失落吧!而這也讓你開始思考,是不是自己的問題導致,以及未來到底該如何與朋友相處,有了更多的疑惑,的確,這真的很令人煩惱與困惑。 



        信中你提到你為了這個朋友付出很多,甚至可能是不被允許的作弊,只要是可以為朋友做的,你都會盡力的力量去幫助她,這些都讓老師覺得你真的在和她的友誼上好努力好認真。不過,老師很好奇你都是怎麼跟好朋友互動的呢?老師看到你們過去一起經歷過的,發現你們會因為有共同的想法、共同的感受,所以不管到哪裡都可以同進退,但是好像後來因為大家對於彼此生活的目標不同,以及喜歡的不同,開始有了爭執與距離,無法像過去一樣彼此互相支持了,想必這也讓妳們都有了孤單的感受。 



        我在猜想似乎是對於友誼的期待有些不同了,好朋友期待不管是怎麼樣的改變,你都能支持她了解她,但你認為朋友應該要一起努力,尤其現在是應該要認真念書準備考試的時候,希望她能像自己一樣也可以重視功課,畢竟自己認為功課對於未來還是很重要的。而好朋友感覺到你已經無法支持她與認同她,於是決定想要結束這段友誼,這讓你既生氣又難過,真的是相當痛苦。 



        不過,你和好朋友過去能一直維持兩年多的友誼,老師相信你一定有很多的優點,讓她覺得你值得她為你退出七朵花,甚至在自己分手後還主動回來找你,希望繼續你們的友誼,這中間一定有許多你們無法被取代的情誼,只是,是甚麼原因讓友誼不再是支持的力量了呢?或許可以想想以前每當你們需要彼此的時候,你們都是怎麼回應對方,而現在又是怎樣回應呢?有了什麼改變呢?另外,也可以思考一下,自己對於友誼的定義是甚麼?朋友具有什麼樣子的特質才會是好朋友,才能有長久的友誼?是不是所有的想法與價值觀都要一樣呢?這會不會有些不容易呢?或許也可以在這個時候思考一下,也釐清一下自己對於友誼的期待,或許可以幫助自己有更多的發現。 



        經營這麼久的友誼突然的消失,的確是相當可惜與難過的,或許當我們更清楚的知道自己的時候,也可以更有機會了解對方,如果你需要有人和你當面談談,老師很願意陪你一起討論友誼上的感受與想法,歡迎你來電預約老師的諮商時間。 



祝 一切順心 



協談中心老師

(附註:此為模擬案例)

2011年7月17日 星期日

馬偕協談中心最新工作團隊(201107更新)

工作人員一覽表:



王榮義牧師
/ 中心主任 

學歷:愛丁堡大學神學碩士 / 波士頓學院教育碩士

專長:釋夢工作、信仰議題、靈性醫治、存在意義



陳素卿 小姐 / 資深行政人員

職掌:安排民眾預約諮商、個案資料登記、統計報表、中心預算、財務等行政事宜 



台北院區
 



曹淑華
心理師 

歷:中原心理系 / 國立台北教育大學心理與諮商碩士

專長:兩性關係、婚姻諮商、親子、家族治療、情感型疾患



蘇絢慧 心理師
 

學歷:台灣神學院教會與社會系 /
國立台北教育大學心理與諮商碩士

專長:悲傷諮商、生命敘說與重整、表達性藝術療癒、讀夢工作、情緒議題

黃乙白 心理師 

學歷:政大日文系 /
國立彰化師範大學輔導與諮商研究所碩士

專長:親密關係、婚姻諮商、性別同志議題、女性議題

董中富 諮商員

學歷:實踐大學社工系 / 文化大學心理輔導學系碩士生
 

專長:婚姻家庭議題探索、人際關係創傷、憂鬱與焦慮困擾、強迫症、社交恐懼症



張儷馨
諮商員

學歷:中原心理系 /
實踐大學家庭研究與兒童發展學系碩士生

專長:自我成長議題、情緒壓力調適、生涯發展探索、情感困擾議題、家人關係議題

淡水院區



呂奕熹
心理師

學歷:政大心理系 /
美國天普大學教育心理所碩士

專長:諮商督導、網路成癮議題、情緒壓力檢測與調適、家庭諮商、醫療與健康議題



姚珮華
心理師

學歷:文化大學社會福利學系/
文化大學心理輔導研究所碩士

專長:探究自我、情緒困擾/情感性疾患、表達性心理治療
心理劇、藝術



劉又菁 諮商員

學歷:彰化師範大學輔導與諮商學系/彰化師範大學婚姻與家族治療所碩士生

專長:青少年諮商、伴侶諮商、家庭議題、同志議題