一起好好『學』相愛－
談如何看待與面對關係的衝突
撰文/臺灣師範大學教育心理與輔導學系研究生
馬偕協談中心吳岱儒實習心理師
『感情』是那麼令人心動又往往令人心痛。明明一開始都是互相欣賞與吸引的兩個人，怎麼關係卻越來越讓人苦惱？痛苦的猜測對方的所做所為是真的有把我放在心上嗎？人家總說談戀愛要懂得溝通，但為什麼當我表達我的需要時，又被對方視為攻擊？親近你，我就受傷；不親近你，我又孤單，似乎就在這樣進退維谷的情況中掙扎著，最終或許也考慮離開這段關係。
Sue Johnson婚姻治療大師從情感依附的觀點來看待人在親密關係中的需要及問題。人在關係中需要有足夠的安全情感連結，知道伴侶是可親近（Accessibility）、會回應(Responsiveness)及投入的(Engangement)，伴侶之間多數的爭執、指責背後，通常就是在對愛人深深的呼求：我可以信任、倚靠你嗎？你會支持我、在乎我嗎？你珍惜我、接納我嗎？然而，當關係有足夠的安全基礎，便比較容易應付衝突時的傷害；若安全基礎不足夠時，任何的小衝突就會讓伴侶心中的警鈴大作，很可能為了從伴侶身上得到安慰與保證而變得黏人、予取予求，又或者為了平靜保護自己而變得退縮與冷淡。
親密關係真的好不容易，好多人都在愛裡受了傷，然關係是可以學習經營的，也會透過安全感的增加，讓彼此更有能力去承擔愛情裡的辛苦。以下分享情緒取向伴侶治療理論裡的幾個重點，邀請大家一起學習讓關係更靠近的方法：
觀察關係的安全感品質、聆聽自己與對方的親密需求
當自己特別脆弱、關係出現負面變化，或者意識到彼此存在著威脅和危機的時候，特別需要好好來觀察關係中的安全感品質。通常，在關係負面變化的時候，衝突常來自向對方「挑錯誤」，兩人拼了命要告訴對方這是你的問題、你該改變或者是你該為目前的緊張關係負責。在挑錯的過程中，往往可能一方覺得對方太情緒化，一方又覺得對方太冷漠不在意，究竟是誰情緒化或是誰冷漠往往都是彼此主觀經驗的感受，都對也都不對，但是這樣挑錯的過程，互動卻越傷感情。在情緒取向伴侶治療中，認為事件內容並非重點，而是安全感品質出了問題，當你回頭檢視目前的關係安全感程度，或許就可以換個觀點來思考，原來彼此都在不安全感的狀態下才產生的情緒化或冷漠的行為，不安全感的情感關係就可以成為關係中共同的目標，而不用再彼此身上挑錯誤。這時候，或許也可以看見原來情緒化的一方是在說：我好需要多一些的被你看見，好知道你是在乎我的，而冷漠的一方是在說：我好需要被肯定、被你認同，當你苛求我的時候，我覺得自己在你眼裡沒有價值。當我們能聆聽自己與對方的親密需求時，就能發現一些愛的蹤影，原來我們是那麼的在乎彼此也那麼的需要彼此。
觀察互動循環及創造彈性改變
學者稱『一方越…另一方就越…』為關係中的抗議之舞。最常見的情況是當一方變得苛刻、具攻擊性，另一方則防禦性強、態度變得更為疏遠，苛刻的一方認為自己是關係中付出比較多、比較希望關係改善的，在關係衝突時覺得好孤單；態度疏遠的一方，則是預期自己會聽到自己如何讓對方失望，所以早就築起一道防火牆來保護自己，在關係衝突時覺得好無助，最後兩方都受了傷。
當我們可以認出與辨識這個循環的時候，雙方比較能夠將責任回到自己身上，創造彈性改變的可能性就可以在自己身上。攻擊性的一方知道自己在強烈的攻擊中，無意間也讓對方很難敞開心房回應自己的情感需要；而保持冷漠的一方也知道自己任對方孤單、寂寞，而且更刺激對方向自己追討更多的要求。同時，當我們能發現對方在抗議之舞的舞步並非惡意，而是來自對於不安全感的抗議時，也就比較能有空間安撫自己的心與調整自己的行為。
減輕衝突的步驟
衝突並非不好，但是如果衝突帶來關係的傷害與裂痕而非更多的彼此瞭解時，那麼就對關係很沒有幫助了。在情緒取向伴侶治療中將減輕衝突化為具體的步驟，引導雙方在衝突中可以創造新的互動模式：
（1）停止爭鬥。停止持續處於要挑對方錯誤的狀態，看見彼此都在持續的爭吵中感受到精疲力竭。
（2）承認自己的舉動。承認自己在爭吵中的行為，或許一開始是抱怨，後來也可能變成憤怒與苛刻的反擊。
（3）承認自己的感受。若要讓伴侶能瞭解你，第一件事就是清楚坦誠地分享自己的內在感受，包括害怕與傷心等較為脆弱的情緒。
（4）承認你能塑造伴侶的感受。在互相在意的關係中，雙方一定是彼此牽絆的。我們必須認清自己處理情緒的方式，它也可能會影響對方的心情，或引發對方的不安全感受。
（5）詢問伴侶的內在情緒。稍微放慢衝突的循環，對伴侶提出較開放、柔和的詢問，關心一下對方現在的感受，通常這樣的經驗會讓我們發現，原來對方也在衝突中受苦了，而不會再持續想另一半是糟糕透頂的。
（6）分享自己內在較為柔軟的需求。分享自己最深層的感受，通常是最難也會是收穫最大的一步，大多時候隱藏在衝突背後的都是情感的需求與恐懼，例如：我很害怕在你眼裡我是沒價值的、我很需要知道你是在乎與愛我的。
（7）站在同一陣線。採取上述的步驟能夠讓兩人擁有相同的立場與目標，不再視對方為敵人，也是盟友，共同面對衝突中的不安。
邀請您一起來提昇親密關係中的安全感品質，若您讀完上述文章想找人聊聊，或對目前親密關係有想調整的方向，岱儒老師陪您找到讓關係更靠近的好方法。
參考文獻：
劉淑瓊譯（2010）。抱緊我-扭轉夫妻關係的七種對話。原著作者Sue Johnson。台北：張老師文化。
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