心衛文章：我們愛戀的是「感覺」還是「人」？

我們愛戀的是「感覺」還是「人」？

陳  瑋 實習心理師

        前一陣子我在大賣場用餐時，聽到鄰桌一對姊妹的談話。目測姊姊的年紀大約20出頭，妹妹的年紀約莫15、16歲。妹妹正興高采烈得跟姊姊說最近喜歡上哪一位男同學，因為對方擁有時下男偶像的帥氣樣貌與瀟灑氣質；姊姊則是不斷提醒妹妹不要只看對方的外表，更重要的應該是一個人的內涵。因此，一直被姊姊潑冷水的妹妹問：「那你又喜歡什麼樣的男生？」姊姊說：「我對男生只有一個要求，就是：能夠讓我感受到被照顧、被疼惜的感覺，其他條件其次。」

        哇！這個條件還真是不容易，而且當中的具體細節到底是甚麼？怎樣才可以感受到被照顧、被疼惜的「感覺」？恐怕每個人的定義都不同，然而，「感覺」往往是兩人彼此吸引、相愛交往，甚至走入婚約的主因。有的人之所以相愛，是因為出於寂寞，渴望有人陪伴在自己身邊，需要同在的「感覺」；有的人相愛渴望被照顧、被重視，需要被人捧在手掌心的「感覺」；有一些人相愛是為了激情，追求熱情相擁的「感覺」；當然，也有人以新鮮刺激為首要條件，只求一時快樂的「感覺」。

        那讓我們試想一下：如果有一天，彼此互相吸引的「感覺」不在時，兩人的關係又將如何？有些人說：「既然在一起不開心，何苦互相折磨？」因此去尋找下一個有「感覺」的人；有些人說：「不行，我不能分手，因為我不要一個人孤單，我需要有人陪在我身邊」因此就算知道兩人的關係已經變質，不再相愛，仍緊緊抓著對方不放，只求有個人在自己身邊的「感覺」。如此看來，兩個人在一起，我們所愛戀的到底是「感覺」還是「人」呢？我所要的伴侶對象是單純現在在我身邊的這個「人」；還是任何人都可以，只要能滿足我所渴望的「感覺」就好？婚姻誓詞表達得不錯：「從今天開始，無論是順境或是逆境、富裕或貧窮、健康或疾病、快樂或憂愁，我將永遠愛著您、珍惜您，對您忠實，直到永永遠遠。」它表明了我們誓言的對象為「您」，也就是一個「人」而非「感覺」，而且必須攜手面對現實中的所有一切。如此，才是一段穩定、長久關係應有的樣貌。

        「感覺」並非不重要，它是兩人互相吸引的必要條件，維持情感的充分條件。心理學認為：感覺是知覺的基礎。從嬰兒時期開始，在人類尚未建立認知之前，我們倚靠五官、四肢、肌膚等感覺器官接收外在訊息，透過各類訊息的結合，逐漸在大腦中形成知覺，認知外在世界。例如：嬰兒肚子餓的時候會哭，照顧者聽到哭聲後，對哭聲所做得反應可能是先抱著嬰兒，哄嬰兒，然後餵食。因此，嬰兒的眼睛接收到眼前有個影像在自己哭聲響起時出現在眼前，肌膚接收到照顧者肌膚的溫度，耳邊聽到呢喃的安慰聲，鼻子聞到奶香，嘴巴吸取到牛奶，肚子餓的感覺被撫平。綜合每一個感覺器官所接收的訊息，並透過相同經驗的累積，孩子發現自己的需求與渴望都有照顧者可以撫平時，便逐漸能知覺被關注、被在乎、被照顧、被愛的「感覺」是甚麼。長大後，便靠著這個「感覺」搜尋愛情。然而，不是每一個嬰兒都有一個照顧者能好好滿足所有的需求與安慰。以至於在嬰兒逐漸成長為孩童的過程中，我們會開始學習如何讓身邊的大人愛我，如何避免責罵與處罰，以保護自己，再由這些學到的方式面對自己的人際關係，甚至是伴侶關係。

        我們對未來伴侶的想像多少與原生家庭有關，尤其是父母親。有人以父母親為基準，找尋相似特質的人；有人則避免自己的伴侶如同父母親的形象。無論如何，請記得：現在在自己身邊的伴侶，不是自己的父母。伴侶不會相同於父母的方式愛護、照顧我們；也不會以父母過去傷害我們的方式讓我們受傷。請正視眼前的伴侶，共同創造出屬於彼此的親密關係。縱然我們都是靠自己的「感覺」尋找伴侶，但在相愛、相處時，請將伴侶視為特定的「人」，共同發展出專屬於兩人的「感覺」，以維繫專屬於兩個人的感情。(END)