2012年10月10日 星期三

孩子來婚姻走?婚姻中的另類小三─王念綺老師

這是馬偕協談中心諮商員王念綺老師的文章,請參閱。

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孩子來婚姻走?婚姻中的另類小三



王念綺



孩子出生後,我不再是你的白雪公主!

新手父母在迎接新生命學習做父母的同時,也正經歷一場無形的婚姻考驗



期盼了九個多月,終於等到和小寶寶的誕生,這對許多夫妻而言,是件甜蜜又興奮的時刻。然而當孩子出生後,餵奶、擠奶、哄小孩、換尿布、洗澡等各式繁雜的照顧工作接踵而來,夫妻倆常疲於應對,讓伴侶們面臨婚姻中第一次重大的挑戰。



「為什麼你都不幫忙多分擔一些?」「為什麼你不懂我的辛苦與疲累? 「面對眼前如此嬌嫩的小寶貝,我好怕無法做個好媽媽,沒辦法把她照顧好、教育好。」



新手媽媽經歷九個多月生理上的急劇變化,當孩子出生後,一面得從產後的虛弱狀態中恢復,一面又得拖著疲累的身軀開始著不分日夜的照顧行為,除了身體上的極大負荷,心理上面對這個新到來的小生命,正從單純的太太角色轉換,學習著做個「媽媽」--一個幼小嬰兒的照顧者。即便先前做了再多的功課,身旁有婆婆媽媽的支持,這個任務仍是過往從未有過的經驗。



此時,親愛的另一半是妳最重要的精神支柱,對於照顧小寶貝的忐忑、不知怎樣才是最好,內心惶恐、不安、擔心與脆弱,妳的好渴望他能理解、支持與安慰。然而睡眠不足的妳,面對著不時哭鬧的小寶貝,必須時時處於備戰狀態,好難有辦法對先生說出內在的感受,越是如此,感覺與先生的距離越遙遠,好像自己一個人必須獨自承擔所有的責任,內心的孤單、無助、沮喪甚至是生氣的感受也油然而生……



「曾幾何時,我好像不再是妳心中的白馬王子,我倆之間的話題只圍繞著孩子?妳的注意力全在寶寶身上,我感覺像是被遺忘的那個人……」



許多先生曾經感受過太太自從孩子出生後就變了,她不再是過去那個會跟你撒嬌、溫柔體貼、製造浪漫、聽你說話的太太,取而代之的是不斷糾正你照顧小孩方式,嫌棄你不幫忙做家事、抱怨你不夠重視孩子、嚴格又嘮叨的女王。



你好想做個好爸爸、好老公,但似乎自己怎麼做都不對,聽著太太訴說著書中學習、友人傳授的教養祕訣,你感覺好難插上話,因為一說可能又被太太打槍。漸漸地在這三人家庭裡,你感覺到好像有沒有你都是一樣的,你心中的壓力太太好像不太能理解,孤單、寂寞、被忽略的感受在心中也慢慢發酵……



許多時刻新手父母就在照顧、教養孩子、處理家務上意見不合,大大小小的意見相左與口角,漸漸吞噬著夫妻間的愛情存款,兩個人都感覺自己好努力,也好委屈因為自己的辛苦對方總沒看到,兩個人心的距離似乎越來越遠。



八成以上的新手父母經驗到中度至嚴重的婚姻危機,這些父母變得對彼此越來越有敵意,絕大部分的父母過得很辛苦,這與原先想像溫馨幸福的育兒畫面有著天壤之別。



當我們和伴侶意見不合或爭吵,彼此關係較不穩定時,恐懼感就會隨之到來,華盛頓大學神經科學家潘克賽普(Jaak Panksepp)稱之為原始的恐慌。此時,我們通常會做兩件事,一是為了從伴侶身上得到安慰和保證,變得黏人又予取予求;二是為了獲得平靜並保護自己,變得退縮和冷淡。



然而,不論是黏人,或是表面上冷淡疏離,內在都想表達的是「不要忽視我,請陪伴我,我需要你。」好想跟對方好好說話,卻不知從何開始!內心都渴望與對方靠近,但卻又好害怕受傷。如果你曾有過這樣的感受,你可以試著採用軟性對話方式與對方溝通,或者是來到一個專業的空間中,讓我們當你的轉譯者。





新手父母幸福創造法

保留夫妻獨處的約會時光:每周留一段時間專屬於對方,這段時間做些彼此喜歡的事,這或許是過去沒有寶寶時,屬於兩人獨特的相處方式,讓彼此除了當父母外,也當對方的情人。



聰明的抱怨,而不批評:抱怨是針對特定問題,指出對方的行為,而非對方的性格缺陷。因此直接說出妳的需要,不要攻擊或責怪對方。



軟性對話: 

        → 從正面事物開始:「我看到一家新開的餐廳,如果你有空帶我們一起去,一定會很開心」。

        → 表達感謝與感激:「謝謝你工作那麼累,還願意聽我說話」。

        → 用「我」當主詞,而不要用你:「我好期待你有空時幫我分擔一些家事」。(END)

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