吵成這樣不是我們的錯
實習心理師 曾郁方
在進入關係前，我們都是懷抱著希望，才會決定要在一起，也期待未來在有彼此的日子裡，可以過得很開心，即使不全然對未來樂觀，但仍心存相信，希望未來會更好，才會踏出第一步。
但現實往往不是那麼容易，俗話說「相愛容易相處難」，隨著兩個人認識越久、相處越頻繁，也越清楚彼此的個性，這時才開始發現原來對方跟我想像的不一樣，兩個人的摩擦也漸漸變多。有些人選擇這時候放棄，有些選擇繼續磨合，無論是哪種都沒有對錯，只是選擇不同，但對於不知道如何化解衝突、改善關係，仍苦苦維繫關係的伴侶來說，在不斷累積的衝突下，很容易感覺到挫折跟心灰意冷，經常會感到無奈，明明彼此相愛卻又衝突不斷，覺得很痛苦卻又離不開對方，不知道該怎麼辦。
Ａ：「你為什麼老是不改？我都說多少次了，不要已讀不回，我都要一直等你的回覆，心情很差。」
B：「我正在忙，有看你訊息已經很不錯了，你到底還想要我怎樣？」
A：「什麼叫做已經很不錯了？你怎麼可以這樣說？我最恨你已讀不回了！」
B：「那我下次都不要看，這樣你滿意了吧？」
A：「你說什麼！！…….」
B：「你到底唸夠了沒？我不想聽了！！！」
類似這樣的對話，是不是很常出現在兩人爭吵的過程中？
已讀不回，可以替換成任何的、其中一方在意的事情，只要一方沒有遵守，就會引發很多情緒與擔心，像是：「他是不是不在意我說過的話？」、「為什麼他不重視我在意的事情呢？」、「他怎麼每次都這樣？」，一旦有這樣的想法後，心裡有很多的委屈與不滿，說出口的話，口氣就不會太好，很希望對方能夠理解自己的心情，能夠低頭抱歉，能夠改變行為。但往往聽到這樣話的一方，容易接收到的是對方不滿的情緒與責怪的語氣，很容易被激起情緒，覺得自己怎麼做對方都不滿意的情緒裡，用防備的方式解釋自己的行為，希望對方不要再指責自己。
雙方的對話充滿情緒張力，一來一往間彼此的火氣也越來越大，各自會更用力地表達自己的不滿，希望對方夠理解自己，但彼此真正想說的話卻無法清晰地傳達給對方，然後越吵越兇，最後不歡而散。
事後，也許兩人都會各自懊惱，不知道為什麼會吵成這個樣子，感覺到自己很受傷沒有被滿足外，也擔心真的會破壞對彼此的關心，於是有一方會先釋出善意，兩人會和好，一起約定以後要好好溝通，不要再吵這麼兇了。但下一次類似的事情再度發生，會激起過去的感受，情緒當頭很難控制，不容易避免這樣的對話再度發生。週而復始之下，彼此都很挫折，不知道是哪裡出了問題，也不知道該怎麼辦，漸漸對關係感到很灰心，開始懷疑這段感情，不知道該不該繼續下去。
其實並不是哪裡出現問題了，只是兩人的互動陷入了一種「找問題、怪罪犯錯者」的可怕互動循環，在這樣的互動裡，常常會認為對方有錯，怪罪對方，被怪罪的一方，會感覺到被威脅，豎起防備、態度冷漠，當被怪罪者被逼狠了，常常也會回過頭來反擊，覺得是怪罪者的錯，彼此的一來一往的回應，又會激發出更多負面的反應與強烈的情緒，因此無法停止。
身為關係中的一方，在理解對方之前，要先回到自己身上，釐清自己的想法與情緒，讓自己更安穩一些，比較穩定了，也才有力氣去理解對方、回頭看兩人的關係。每一個人在不安的時候表達的方式都不一樣，如何更聽懂對方需要透過時間去學習，聽得懂後，也比較能即時給予正確的回應，安撫伴侶的焦慮不安，降低情緒的張力。每個人因應衝突的方式也不一樣，有的人面對衝突習慣先冷靜，等情緒平復再談，有的人則是習慣繼續溝通希望化解誤會，所以回到自己身上，在接收到對方的回應時，如何安穩自己的情緒，跳脫自動化反應，這需要練習，也需要仰賴關係中的安全感。
當發現彼此出現這樣的互動循環後，可以練習停止繼續用「問題」觀看自己與對方，停止責備自己與彼此，唯有接納可以化解衝突，降低恐懼與不安。當兩人的不安全感都降低後，也會比較有空間能重新思考在對話過程中，自己真正想要傳達的是什麼，怎麼講對方比較容易聽得懂，以及對方在乎的是什麼，對方想說的又是什麼，慢慢練習用新的方式對話，增進對彼此的理解，聽見愛的渴望與聲音，讓愛重新流動。
關係是不斷對話、逐漸了解彼此的過程，衝突多寡並不是關係的危機指標，缺乏情感交流的互動才是。只要彼此願意對話，都有機會跳脫這樣的互動循環，重新建構適合彼此的互動方式。如果彼此努力過後，仍是無法改善，可能是因為各自有一些尚未整理的情緒與經驗，以至於影響現在的互動，也可以考慮尋求諮商心理師的協助，幫助彼此用不一樣的方式對話，傳達真正的想法，聽懂彼此的聲音。(END)
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