心衛文章：跟受傷的自已揮揮手 ／姚芝宇實習心理師

 

跟受傷的自已揮揮手

文／姚芝宇實習心理師

 

        在成長的過程裡，每個人都是跌跌撞撞的走過來。從小到大無論在家庭、學校、工作當中所受到的各種傷害，包括情緒勒索、霸凌甚至是身體侵犯等。有人是過去被同學排擠的痛苦經驗；有人永遠忘不了父母打自己的那一幕；或是在自己原生家庭中的否定跟批評像鬼魅般陪著我們長大。

        這些受傷的過往讓我們學習到，當我們做了什麼會經驗到不舒服，因此我們小心翼翼的避開所有的地雷(那可能引發我們不想要反應的行為舉止)；或是學到了如何在受傷的時候反擊。這些防禦策略，呈現在你跟他人的關係中。可能一有不合，就會用衝突或逃避解決問題，最後導致兩敗俱傷。而在網路時代，我們更容易以「刪友」或「封鎖」來解決問題。

         你可能會說「這些經驗不是每個人都有的嗎？早就不影響我了！」或是認為「事情都過去這麼久了，應該就沒事了吧？」這些話語你不只對身邊的人說，也像是對著自己說：「沒事了」。

        然而這些受傷的經驗(有人可能會稱為創傷)可能已經不再流血，但是底下可能仍然在發炎跟流膿。它仍然默默的影響你在關係中的所有反應，可能包含你如何預期他人的反應、你遭受到的評價之後的感受，以及你事後如何反應。可能當他人告訴你，你的行為讓他不舒服時，你覺得做了糟糕的事，而自己是最糟糕的人。這些否定自己的聲音來自於羞愧的情緒，它混雜著丟臉、害羞、內疚、自責或自卑的感受。它告訴你：你「不該」、「不可以」、「不對」或「不配」。

        這樣毒性羞愧感來自於過去受傷的經驗，造成影響的不只是受傷的那瞬間，而是那些經驗成為你自此之後與人相處的準則...在工作職場上開始敏感的觀察周遭他人的臉色，隨時注意是否自己丟臉，小心翼翼的評估跟揣測他人表情背後的意涵。當好不容易嘗試著露出一點自己的樣子的，一但被否定或是指正，便感受到自己毫無保護的暴露在攻擊之下。在親近的關係裡，雖然你能感受到安全，是一但對方不小心傷到你或是說錯話，你經驗到的是更深的傷害，你可能有突然的暴怒或是悲傷的反應。因為你對於這段親近關係的期待可能跟你收到的回應不一樣。

        這些是羞愧感影響的冰山一角，如何處理這些人際關係的困擾的建議如下：

1.          好好釐清自己在這些關係中的期待

你對工作關係、親近友人、家人之間的互動的理想樣貌是什麼？這個問題可能大部分人會回答：「不知道，但我不想要他再這樣酸我」「不知道，我只是不想要他對我這麼不冷不熱」我們可能一直都沒好好得停下來思考，自己期待的互動關係，以及自己除了避免踩到地雷之外可以做些什麼達到自己的期望。

2.          看見羞愧感的核心

每個人受到的影響以及產生這些感受的故事都不同。可能是還小的時候被最親近與最信任的人傷害，接著只能在心裡想著：「一定是我不乖！」「一定是我不好！」這樣的負面自我評價就成了羞愧的來源。或是是直接將主要照顧者的語言暴力當作是自己的聲音。例如，你小時候不管怎麼努力表現，都被父母批評：「糟透了！」漸漸你會逐漸相信這是真的，自我價值感低落，越來越在意別人的評價。面對這些感受跟記憶並不容易，有時還會閃現當時恨不得鑽到地洞中的難受心情。如果這些感受自己一個人面對起來太困難，邀清你去尋找相關的專業助人工作者進行對話，陪伴你一起面對。(END)