《心理師的話》讀懂孩子的情緒訊號，在關係中找到安頓的力量，馬詠心實習心理師

 

讀懂孩子的情緒訊號，在關係中找到安頓的力量

馬詠心實習諮商心理師

身為父母或主要照顧者的你，是否曾對著哭鬧的孩子感到納悶：「你怎麼了？不是剛剛還好好的嗎？」又或者，在你用盡耐心百般安撫、詢問後，孩子仍無法從高張的情緒中緩和下來、回應你的疑問，讓你不禁想著：「我已經問你了，為什麼你不能好好說？」

如果你心中也曾冒出上述的念頭，我想告訴你：你並不孤單。

在養育孩子的路上，「安撫孩子的負面情緒」一直都是常見的教養難題，而「重視情緒」的教養方式，也經常出現在現代的網路文章與教養書籍中。然而，如何在看見孩子情緒後，真正理解其背後的意義，並運用合適的方法陪伴，的確是一門值得學習的藝術。

情緒的背後，往往有原因

當孩子坐在玩具旁大哭、賴在家門口三催四請仍不想出門、平時情緒穩定卻突然生氣打弟弟……第一時間，我們眼裡看到的可能是無理、講不聽、鬧彆扭或衝動行為。然而，這些行為的背後，很可能潛藏著堆不起積木的挫折、要和爸媽分離去上學的焦慮，或是玩具多次被弟弟搶走的委屈。

其實，孩子的情緒與行為背後往往都有原因，在負面情緒與行為產生之前，通常已經存在一些壓力源，只是我們未必能在第一時間察覺。處於幼兒與兒童期的孩子，常見的情緒壓力源包括：

•    生理壓力：肚子餓、生病或身體不舒服、睡眠不足、一整天行程緊湊而感到疲憊。

•    心理壓力：分離焦慮、遭遇挫折（我不夠好、我做不到）、環境或行程突然改變、事情不如預期，或因身心疾病而感到自己與他人不同。

•    學校生活：學業表現與競爭、人際互動（同儕或師生衝突、不擅長社交等）、擔任楷模或小幫手（有時候正向的期待與肯定也可能形成壓力）。

•    家庭關係：親子衝突、手足競爭與衝突。

上述的情境只是初步的分類，每位孩子的個性不同，面對的情境也充滿各種可能，因此，保有對孩子的好奇，試著猜想並與孩子核對情緒的來源，才能更貼近他們的內在狀態。而這樣做除了能幫助我們理解孩子之外，更重要的是，親子對話也是協助孩子發展情緒覺察能力的重要過程。

孩子的情緒，真的說得清楚嗎？

談到這裡，或許你心中有些疑惑：
「情緒沒有不好，但是孩子不說，我怎麼知道原因是什麼？」
「難道都要我一直猜嗎？」

究竟孩子是真的不想告訴我們他為何哭鬧、耍脾氣？還是他其實也說不清楚、說不出來呢？近代腦科學研究提到，人類的大腦發展是先從掌管基本生存功能（如呼吸、睡眠、清醒等）的「爬蟲類腦」開始，再發展到與情緒和依附關係有關的「哺乳類腦」，最後才是負責思考、規劃、自我管理與同理能力的「理性腦」，而前兩者常被統稱為「情緒腦」。研究中發現，情緒腦的成熟早於理性腦，而理性腦會一路發展到成年早期，約25歲左右才逐漸成熟，因此，當孩子處於強烈情緒中時，他們往往難以用理智去理解並說明自己內在的感受，而這不僅讓孩子感到混亂，也常讓身旁的大人感到一頭霧水，甚至因孩子的衝動行為或激烈言語感到困惑與憤怒。

在我們眼中情緒激動的孩子，他們的大腦其實很像一棟正在經歷大地震的房子。當情緒高張時，「情緒腦」如同房子的地基失去了穩定功能，而「理性腦」則像快要隨著地基崩解的屋頂，當下孩子往往很難思考，也不容易聽進大人的話，對此，專家Bruce Perry依循大腦發展的順序，提出此時孩子身旁的大人，可以運用以下三個步驟協助孩子：調節（Regulate）、連結（Relate）以及說道理（Reason）。

面對情緒風暴，不妨試試3R原則

•    調節（Regulate）：透過感官活動協助孩子緩解身體的壓力反應。例如握著孩子的手、給予擁抱、陪伴孩子調節呼吸、喝水等方式，幫助孩子的身體慢慢穩定下來。

•    連結（Relate）：同理孩子的感受，建立安全的情感連結。例如透過語言表達理解：「你還好嗎？說不出來沒關係，我在這裡陪你。」

•    說道理（Reason）：待孩子情緒平緩、恢復溝通能力後，再進行理性的討論。例如一起回顧剛剛發生的事情，進行反思、問題解決或學習。

在現實生活中，我們常期待的是「先講道理，孩子理解後，自然就能調整情緒與行為」，但從大腦發展的角度來看，真正符合孩子需求的順序是「先讓孩子感到安全，再透過關係承接情緒，最後才有機會進入理解、反思與改變」。當我們依循這樣的方式回應孩子時，將有機會帶來許多正向的影響，包括：降低孩子情緒失控的頻率與強度、增加孩子被理解與被接納的感受，以及提升孩子表達情緒與解決問題的能力。而更重要的是，在一次次的互動中，孩子將逐漸經驗到「當我難過、生氣或害怕的時候，有人願意陪我一起面對」，即使在事後需要承擔行為帶來的後果，他也能明白自己為什麼需要負責，而不只是感受到責備與處罰。

同理、接住孩子的情緒，會不會讓他更任性？

或許此刻，你心中也會有個疑問：「孩子發脾氣、大哭大鬧，我還給這些同理心，是不是太縱容他了？」確實，許多家長在面對孩子情緒時，會擔心同理是否等於縱容，接納是否會讓孩子變得更任性，然而，同理並不是認同所有行為，而是在孩子最需要幫助的時候，選擇先看見他內在的需求與感受。當孩子感受到安全、被理解，並與你保持連結時，反而更有機會聽進建議、學習負責任的表達方式，並逐漸發展出調節情緒的能力。

 教養從來都不是一件容易的事，陪伴孩子的負面情緒更是如此。身而為人的我們雖然不可能每一次都做到完美地回應，但當我們願意多停留一下，好奇孩子的情緒從何而來，並嘗試在情緒風暴中先陪伴、再理解，最後一起尋找方法時，這份穩定而溫暖的關係，本身將足以成為孩子成長路上重要的力量。

參考資料：

van der Kolk, B. A. (2017)。心靈的傷，身體會記住（劉思潔譯）。大家出版。（原著出版於 2014年）

Perry, B. D. (2009). Examining Child Maltreatment Through a Neurodevelopmental Lens: Clinical Applications of the Neurosequential Model of Therapeutics. Journal of Loss and Trauma, 14(4), 240–255. https://doi.org/10.1080/15325020903004350