【心理師的話】滑了一下社群，我怎麼開始覺得自己不夠好？ 談比較焦慮、大腦的謊言，以及如何和比較焦慮拉開一點距離，蔡培琳實習心理師

 

滑了一下社群，我怎麼開始覺得自己不夠好？

談比較焦慮

蔡培琳實習心理師

 

今天一整天過得還不錯，吃了喜歡的食物，和朋友笑著聊天，日子好像沒什麼問題。但在睡前隨手滑開手機，看見某個同學去歐洲旅行、前同事升職，或是一個你覺得和自己條件差不多的人，過得比你精彩。

一股說不上來的沉悶，就這樣悄悄升上來：「我的人生到底在幹嘛？」、「是不是只有我還停在原地？」明明今天是開心的，心情卻在不知不覺中變了樣。

 

比較，其實是人類的本能

那種看到別人過得很好，心裡突然悶悶的感覺，其實很多人都有。有時候，它不是嫉妒，而是一種「我是不是不夠好」的不安。

心理學家Leon Festinger在1954年提出「社會比較理論」，認為人會透過與他人比較，來認識自己的能力與價值。很多時候，我們之所以知道自己是什麼樣的人，也是因為在與他人的差異中，慢慢認識了自己。

想像你活在遠古時代：如果部落裡有人跑得比你快、打獵比你好，而你完全不在意，可能代表你會失去食物、地位，甚至被淘汰。所以大腦很早就學會了一件事：觀察別人，確認自己有沒有落後。比較，其實是一種幫助人類存活至今的生存本能。

 

為什麼有些比較，特別讓人難受？

Festinger發現，比較不是隨時都會發生的。有些事情有客觀的答案，例如身高體重多少，量了就知道，但有些問題沒有標準答案，像是「我這個年紀應該過得怎麼樣？」、「我算成功嗎？」當答案模糊時，大腦就會開始參考別人的人生。

而且，我們最容易比較的，往往是那些「和自己很像」的人，同年齡、同背景。例如看到大富翁買遊艇，我們可能只是滑過去；但看到同屆同學升職，心裡的那股悶，就完全是另一回事了。

 

那股沉悶感，可能從更早以前就有了

這個感覺不是每天都會浮現，但每次遇到某個觸發點，一張社群貼文、一個朋友的升遷、一句「你怎麼還沒有……」，那個「我好像哪裡不太夠」的感覺就會升上來。

有些人是從小被比較長大的，「你看看隔壁的孩子，考試都考第一名。」、「你姊姊當年很好教，你怎麼這樣？」這些話有時出於期待與善意，但不管動機是什麼，它們在心裡埋下了一個問題：「我，夠好嗎？」

有些人是在關係裡開始懷疑自己的，在某段友情或愛情裡，發現自己總是付出比較多、好像得不到同等的回應；或是看到別人被捧在手心、被細心對待。明明自己不見得想要一樣的東西，卻浮現「是不是別人都比我更值得？」

也有些人是被社會文化的時間表追著跑，幾歲要有穩定工作、幾歲要結婚、幾歲要買房，這些隱形的座標讓人不自覺對號入座，一旦「落後」，就覺得哪裡出了問題。

這些源頭各不相同，可能是「我不值得被愛，除非我夠優秀」、可能是「如果我停下來，我就會被拋下」、可能是「我必須贏，才能證明我的存在有意義」。比較焦慮的表面，是和別人的距離；但核心，常常是和自己內在的距離。

 

那，告訴自己「不要比較」有用嗎？

或許你已經試過好多次了：「不要再比了」、「這樣想沒意義」、「我不應該這麼在意」，然後發現好像沒什麼用。心理學上有個著名的「白熊實驗」：當你試圖告訴自己不要想白熊，大腦就會一直想到「白熊」。

告訴自己「不要比較」、「不要難過」、「不要想這些」，通常沒有太大作用，甚至會讓那些念頭更揮之不去。所以，問題不是怎麼消除比較焦慮，而是怎麼和它相處。要做到這件事，我們可能需要先搞清楚，當比較焦慮出現的時候，大腦裡到底發生了什麼事？

談大腦的謊言，以及如何和比較焦慮拉開一點距離

上面談到，比較是人的本能，很多感受可能從更早以前就開始，「叫自己不要比較」通常沒有用，反而會讓念頭更頻繁地跑出來。這篇想繼續談，當比較焦慮出現時，大腦在背後偷偷做了什麼？以及有沒有什麼方法，可以讓我們和這些念頭的關係鬆一點？

 

你的大腦，可能在偷偷做這些事

當我們陷入比較時，大腦不會幫你冷靜地分析事實，它反而會快速找一個解釋，讓「我不夠好」這個感覺說得通。

這個過程，有個貼切的比喻叫做「隧道視野」：就像走進一條隧道，只能看見正前方那個小小的出口，看不見兩側廣大的空間。一旦你走進「我不夠好」的隧道，思考就會變得很窄，只看得到那一個灰暗的方向。

這個隧道，是怎麼形成的？大腦有三個常見的機制，常常在我們不知情的情況下運作，讓「我不夠好」的感覺越來越像事實：

·         情緒影響記憶：人在低落的時候，大腦比較容易想起過去失敗、尷尬或挫折的事情；那些其實做得不錯、曾被肯定的經驗，反而會暫時被忽略。情緒會悄悄決定你能看見什麼

·         認知偏誤：一旦大腦認定「我不夠好」，它就會像開了一個過濾器，主動去蒐集與放大能支持這個結論的證據：一次表現不如預期、一次失誤。而那些反例，即使就在眼前，也很難被看見。

·         放大別人、低估自己：我們常只看到別人表現亮眼的一面，卻把自己的努力和成果解釋成「只是運氣好」。於是「我不如人」的感覺越來越像事實。

更麻煩的是，你越常使用這條思考路徑，久了之後，你甚至不用刻意比較，大腦會越來越習慣用「我不夠好」的方式理解自己。

 

你不是你的念頭

我想介紹一個來自接受與承諾療法（Acceptance and Commitment Therapy, ACT）的方法，叫做「認知脫鉤」。它的概念是：你不是你的念頭，你是那個「注意到自己有念頭」的人。

當你陷入比較焦慮，可以讓自己有兩種狀態。狀態A，是繼續待在「我真的不夠好」的暴風圈裡，讓情緒持續下沉，一直想著更多自己不夠好的證據。狀態B， 是讓自己像站在陽台上看暴風圈一樣，去注意到自己有一個覺得自己不夠好的「念頭」，此時暴風還在，但你和它之間拉開了一點距離。

 

你可以試試看這個練習：

Step 1  先找出你常出現的比較念頭

例如：「我沒有她漂亮」、「我沒什麼特別的地方」

 

Step 2  在前面加上一句：「我有一個念頭」

把句子改成：

「我有一個念頭，覺得我沒有她漂亮。」

「我有一個念頭，覺得我沒什麼特別的地方。」

 

Step 3  再多加一句：「我注意到……」

接著變成：

「我注意到，我有一個念頭，覺得我沒有她漂亮。」

「我注意到，我有一個念頭，覺得我沒什麼特別的地方。」

 

感覺有什麼不一樣嗎？這個小小的語言調整，能幫助你從「陷在」念頭裡移動到「看著」念頭。念頭還在，但你和它之間多了一點距離，你可以暫停，可以選擇，而不是被它自動牽著走。

比較不一定會消失，但你和它的關係可以不一樣，我們不是要消除負面想法，而是學習如何和它保持點距離。從「我就是」那個不夠好的人，到「我注意到」我的大腦有個念頭在說我不夠好，這一步，就很不一樣了。

而那些在比較焦慮底下，一直反覆出現的感受，也值得你慢慢去探索，聽聽它想說的是什麼。(END)

【心理師的話】重拾愛與自由－致困在家庭漩渦的你 ，吳孟沿實習諮商心理師

重拾愛與自由－致困在家庭漩渦的你     
                                               吳孟沿 實習諮商心理師

甜蜜的家庭，真的存在嗎？

「我的家庭真可愛，整潔美滿又安康，姊妹兄弟很和氣，父母都慈祥……」

這是小時候朗朗上口的兒歌，它頻繁地出現在音樂課本與電視媒體中，好似家庭必須長成這種完美的樣貌，才稱得上理想。但殊不知，現實中的家庭從未像歌詞寫得那般簡單、和諧與圓滿。這複雜難解的親情糾葛，經常是許多人心中最深、最不願觸及的痛處，讓人長年處在一個煎熬、無助且難以掙脫的困境裡。

「我知道那是他們夫妻之間的事，我告訴自己不要管。可是只要看到我媽傳來一張嘆氣的貼圖，或是聽說他們又吵架，我整天的心就立刻懸在那裡，做什麼事都無法專心。」

這是你的心情寫照嗎？不論是正試圖獨立的年輕人，還是顧老顧小的「三明治世代」，許多人常常卡在這種動彈不得的狀態裡。理智上，清楚要畫清界線、知道不要捲入家庭的三角關係；但在情感上，那條無形的連結卻拉得好緊，家人一絲的情緒變化，都能輕易勾動我們的神經。又或者，以為自己做到了「不介入」，但其實只是身體離開了戰場；即使刻意保持距離、假裝漠不關心，但那顆心卻依然留在家中，隨時隨地在偵測風暴何時會來臨。這種想走卻走不開、不想管卻放不下的「心懸著」的感覺，往往才是最消耗我們生命能量的隱形內耗。

被隱形的家庭線，困住了？

不想介入家人的紛爭，心卻總是走不開？這顆心，到底在懸念著什麼？

從小在充滿衝突或低氣壓環境中長大的孩子，本能地會長出一根異常敏銳的雷達。小時候總深信，只有父母高興了、家庭平靜了，自己才是安全的。長大後，雖然有了自己的工作與生活，但那根雷達並沒有因此關閉。只要家裡有一點風吹草動，那個童年時期「隨時準備應戰或逃跑」的身體記憶，就會立刻被喚醒。當你發現自己「心懸在那裡」時，背後往往藏著一個微小卻沉重的恐懼：

「如果我不在中間拉著，這個家會不會就此碎掉？」
「如果我過得很好，留著受苦的父母是不是很可憐？」

因為太有愛、太體貼了，不自覺地把父母的幸福，當成了自己的責任；用「心懸在那裡」的方式，在潛意識裡默默地陪伴著他們的痛苦。彷彿只要自己跟著一起焦慮、一起不快樂，就算盡了當孩子的孝道。但最後的結果往往是，家人的關係沒有改變，卻先耗盡了所有的電力。

你可以選擇，重拾愛與自由

要關掉那根長年開啟的雷達、放下拯救的執念並不容易，但你永遠可以選擇自己想要過怎樣的人生。困在原地當然也是一種生存的方式；然而，也能給自己一個冒險的機會，嘗試重新找回內在的安穩與自在。而這個決定權，一直都在你的手中。

l   記得先安頓耗竭的自己 
要求自己「徹底放下、完全不在乎」是太過完美的期待，那只會帶來更深的自責。面對這份牽掛，你需要的不是強行剪斷那條線，而是學會帶著這份牽掛，優先回來安頓好自己。唯有穩住自己的身心狀態，才有辦法更清楚地看見，每位家庭成員各自需要負擔的生命責任。

l   允許自己後退一步，觀看家庭的互動戲碼 
你之所以會忍不住想要介入家庭的紛爭，很多時候是來自深層的愛與不安全感。然而，當試著把責任還給家人，以第三者的視野看待家人的互動時，你會看見，那些表面上的爭吵與冷戰，好多時候底層呼喊的是渴望愛、希望被重視，而非純粹的指責與忽略。當能退後一點觀看這場家庭的戲碼，心或許就能騰出多一點自在的空間。

l   相信家人也有屬於他們的選擇權 
因著太愛家人，經常會被輕易地牽引到家庭的漩渦中，拼命想要拯救家人脫離痛苦對立、擺脫糾葛與壓抑；但卻忘記了，每個人都有選擇權，家人亦同。當家人選擇以重複的模式陷入關係的糾纏中，或許也正代表著，這在某種程度上是他們選擇應對生活的方式。作為子女的我們，此時最溫柔的承擔，是去相信家人也有為自己生命做選擇、並且負起責任的能力。

與家人互動的議題，從來都不容易，過程中常常伴隨著挫敗、自我懷疑與自責。然而，我們都需要相信，生命總會有出路，而這條重拾愛與自由的路，我們可以牽著自己的手，為自己創造。(END)