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2026年8月20日 星期四
2026年8月7日 星期五
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《心理師的話》慢慢來也沒關係，吳曼嫚 實習心理師
慢慢來也沒關係
吳曼嫚 實習心理師
有些時候，我們其實並不清楚自己的感覺，是疲倦、是生氣、是難過，還是那種說不上來的委屈與沮喪？只是日子一天天過著，完成一件又一件該完成的事，在不同的場域裡，扮演著各式各樣的角色。不知道你是否也和我一樣，習慣逞強，卻很少停下來問問自己：「我真正喜歡的是什麼？」。
在成長的路上，我常覺得自己是被追著跑的。從考試成績、工作經驗、存款收入，到人生的每一個進度，這個社會似乎總有一套標準答案，告訴我們「成功的人」應該怎麼做、應該怎麼想。
年少時或許有過稜角，但在過往經驗的磨合之中，那些邊角被漸漸削去，最後成為一個圓滑、穩定、被期待的樣子。這樣的自己沒有不好，也正因如此，我們成為可靠的夥伴、好相處的朋友，成為別人口中那個很好的人。
只是，在某些時刻，也會忍不住問這個「很好」的我：「究竟是誰？」，那樣的聲音，或許一直都在，只是小到常常被忽略。
還記得今年生日，我難得有機會，坐在大安森林公園的草地上，那是一個再平凡不過的午後，卻對總是忙碌的我來說格外深刻。沒有特別要完成的事，只是靜靜地待著，那天天空藍得剛剛好、陽光和煦，時間就好像被輕拉長了一樣，沒有催促也沒有特定方向。
那一刻，我忽然覺得「世界好大」。同時，也有一點點陌生。
原來，我已經很久沒有這樣停下來了，不是在趕時間，不是在完成任務，也不是為了誰而努力，就只是，單純地存在著。那一刻，有一種說不上來的鬆動，好像一直緊繃著的某個地方，悄悄地鬆開了一些，也正是在那樣的微縫裡，我才慢慢意識到：「原來，我一直很用力地活著」。
生活裡的壓力，總是悄悄堆疊。工作、學業、人際、家庭、感情…像一層層鋪天蓋地的網，於是我們學會對自己說：「再撐一下就好。」、「沒事的，我可以」，也學會把疲憊藏起來，甚至連自己都說服，告訴自己其實一切都好。
只是，在努力成為「應該的樣子」的過程中，我們有多久，沒有好好陪伴自己了呢？
「我應該懂事、應該體貼、應該把事情做好」
「我不應該生氣、不應該麻煩別人、不應該讓人擔心」
這些聲音，起初來自外在，後來卻成為內在的一部分，即使沒有人再要求，也早已習慣這樣對待自己。
「你喜歡現在的自己嗎？」這本該是簡單的命題，卻一時答不上來，不是不喜歡，而是不太確定。原來，在這麼多「應該」之中，很少有機會停下來，好好認識那個不需要符合任何標準的自己。那是第一次，我認真地思考：「自己究竟喜歡什麼？」、「又想過什麼樣的生活呢？」
漸漸地，我開始允許自己，在日常忙碌的過程中，偶爾停下來，不是停止努力，也不是放棄前進，而是把纏在身上的網，一點一點地梳理、放下，再看看自己走到了哪裡。
試著為生活留下一些空白，也練習對自己誠實，允許自己就是會在意、會疲累、會犯錯。那樣的誠實，沒有讓自己變得脆弱，反而讓我覺得，自己好像被接住了。也許，正是在那樣的時刻，一點一點變得更自由…
那，你呢？
不知道此刻的你，正在做些什麼、過得如何？心裡又有著什麼樣的感受？如果近期的你，也覺得有點點累，也對自己有一些懷疑，或是在許多「應該」之中，漸漸聽不見自己的聲音。或許，可以先不用急著變好，就簡單的讓我們先允許自己慢一點，陪自己走一小段路。
也許是從今天開始，為自己安排一件小小的事，可能是吃一個很想吃的甜點、去一個沒去過的地方散步，或是為自己拒絕一個有點勉強的邀約。
就這樣，一點一滴地慢慢練習。
最後，我們終將像對待重要的人一樣，溫柔地對待自己。
《心理師的話》在新的環境裡，安住自己 ——致正在新環境摸索的你，梁潔亭 實習心理師
在新的環境裡，安住自己
——致正在新環境摸索的你
梁潔亭 實習心理師
你是否有過這樣的經驗：
到了新的環境，不由自主地感到緊繃；或在前輩、主管關心與詢問時，明明事前已經想過許多，腦袋卻突然一片空白？剛進入職場的新鮮人，可能會在第一次參加會議時緊張得不敢開口；已經工作多年、經歷過幾次環境轉換的人，來到新的地方時，也仍需要重新觀察周圍的人如何互動、反覆確認自己有沒有做錯，或擔心表現不如預期。
原來，面對陌生的人與環境時，我們都有可能暫時變得不像原本的自己。
那個不像自己的自己，怎麼了？
在熟悉的工作環境裡，我們通常知道事情該找誰、什麼時候適合發問，以及哪些細節需要特別留意。但進入新環境後，這些熟悉的線索暫時消失了。我們需要重新理解人際互動、工作規則與做事節奏，也會投入更多注意力觀察周圍、調整自己。
因此，原本自然流暢的反應，可能暫時變得遲緩、安靜或拘謹。這不表示能力消失了，也不代表自己不適合新環境，而是人在面對陌生情境時，本來就會提高警覺。大腦需要在短時間內接收大量資訊，一邊學習新事物，一邊觀察他人的反應，並判斷自己該如何行動。這是一種自然的適應機制，能幫助我們理解規則、降低風險，逐漸建立熟悉感與安全感。
只是，當我們太急著融入、太擔心犯錯，或希望一開始就把所有事情做好時，大腦可能會變得過度忙碌。於是開始把每一次停頓解讀成能力不足，把還沒熟悉、不小心做錯的工作視為表現不好，甚至冒出：「完了，是不是只有我跟不上？」「我是不是沒有自己想像中那麼有能力？」的念頭。接著，焦慮與挫折也跟著出現。
然而，適應並不是一場所有人都要用相同速度完成的比賽。就像從明亮的地方走進昏暗的房間，眼睛需要一些時間重新適應光線；人進入新的環境，也需要時間辨認方向、建立熟悉感，並慢慢找到適合自己的位置。在這個過程中，出現焦慮、緊張與擔心都很自然。
而當焦慮、緊張和擔心出現時怎麼辦呢？難道只能慢慢等它過去嗎？以下三個簡單練習，可以幫助我們調節身心，陪自己慢慢適應。
一、透過呼吸，把身體帶回當下
感到緊張時，先把雙腳穩穩踩在地面，慢慢吸氣四秒，再緩緩吐氣六秒，並在心裡提醒自己：「我現在有些緊張，但我在在慢慢適應。」重複穩定的呼吸三至五次，讓注意力回到呼吸與身體。
練習的目的，不是要求緊張立刻消失，而是讓身體從過度警覺中逐漸放慢，重新找回穩定感。
二、分辨「事實」與「猜測」
當腦中浮現「大家是不是覺得我表現不好」或「我一定會做錯」時，可以拿出一張紙，分成兩區：
•我目前確定知道的事實是什麼？
•哪些是因為緊張而產生的猜測？
例如：
「主管請我再確認一次流程。」是目前發生的事實。
「主管一定覺得我能力很差。」則是由焦慮延伸出的猜測。
將事實與猜測分開，可以幫助自己離開不斷擴大的負面想像，回到眼前真在發生的事情，也更能平穩地思考下一步。
三、每天完成一個「小適應任務」
不要求自己立刻融入環境，改為每天選擇一個負擔較小、能夠完成的行動，例如：
•主動和一個人打招呼
•記住一項新的流程或重點
•在討論中分享一句自己的想法
完成後，可以問問自己：「我今天比昨天多熟悉了什麼？」這能幫助我們看見，自己並不是停在原地，而是已經透過一個個小行動，在往前走著，慢慢進步。適應很少在某一刻突然完成，而是在微小經驗中逐漸累積。當熟悉感增加，大腦便不必持續維持高度警覺，我們也會逐漸找回原本自然的狀態。調節焦慮，並不是要求自己從此不再緊張，而是在緊張出現時，知道如何安頓身心、整理思緒，再陪自己向前走一小步。
那個熟悉的自己，並沒有消失
職場新鮮人在會議中一時說不出話，不代表他沒有想法；一個有經驗的人進入新環境後感到焦慮，也不表示過去累積的能力消失了。那個熟悉的自己依然存在，只是需要一些時間理解環境、累積經驗。
你不是退步了，也不是失去了能力。你只是在適應。而那個原本自在、有力量的你，會在熟悉感與安全感逐漸建立之後，慢慢回來。讓我們一起在新的環境裡，安住自己。
《心理師的話》堅持，還是暫停？ 潘立君 實習心理師
《心理師的話》堅持，還是暫停？
潘立君 實習心理師
當人生沒有照著計畫前進時，我們是否還願意用同樣的眼光，看待自己？
你有沒有過這種經驗？玩遊戲時，只要操作失誤、節奏亂掉，就會忍不住按下重新開始；做一道料理，如果步驟和自己想的不一樣，可能會想重做一次；看影片時，不小心錯過一段重要內容，也會想拉回去重新播放。我們好像很習慣，把事情調整回自己原本期待的節奏。
前陣子，我的人生出現了一個沒有預期的變化，原本安排好的實習、論文和畢業時程，一下子都需要重新規劃，第一個冒出來的念頭，不是「那就重新調整吧。」而是：
「要不要再拚一下？」
「說不定還來得及。」
「如果我努力一點，是不是還是可以照原本的計畫？」
那幾天，我腦袋裡一直想著實習、論文、畢業，我一直在算時間。如果把論文進度往前一點呢？如果把實習接案安排得再緊一點呢？如果每天再多做一點，是不是就能把事情拉回原本的軌道？
我沒有想過放棄，而是一直在想，有沒有什麼方法可以讓自己做得更多，好像只要我夠努力，一切就還有機會回到原本的樣子，後來，身邊的老師知道我的擔心後，幾乎都跟我說同一句話：「先照顧好自己身體最重要，早一點、晚一點都沒關係。」
我知道他們說的是對的，可是，我就是很難把這句話放到自己身上，我一直在想，為什麼按照原本的時程計畫對我來說這麼重要？想了很久，我才發現，我放不下的，好像不是時間，我放不下的，是那個一直都可以照著計畫完成事情的自己，好像只要沒有做到，就會忍不住想：「是不是我不夠努力？」、「是不是我還可以做得更好？」
一直以來，我都相信，努力是一件很重要的事，它陪著我完成很多目標，也讓我相信，只要願意投入，就有機會做到，只是當事情沒有照著計畫走，我第一個懷疑的，往往不是計畫，而是自己，當我開始考慮，是不是需要重新調整原本的安排時，心裡總有一個聲音一直出現：
「真的要暫停嗎？」
「要不要再努力一下？」
「說不定再拚一下，就可以做到。」
那個聲音，很像車上的導航，每當偏離原本設定好的路線，它就會不斷提醒：
「正在為你重新規劃路線。」
「正在為你重新規劃路線。」
「正在為你重新規劃路線。」
它好像一直想把我帶回原本設定好的目的地，而我，也一直想把自己帶回原本安排好的人生計畫，當事情沒有照著預期發展時，我很容易把一切分成兩邊：
繼續做，就是有毅力；
停下來，就是半途而廢；
撐下去，就是很棒；
好像只要慢一點，就代表自己在偷懶。
可是，真的是這樣嗎？我開始發現，真正困難的，好像不是繼續往前，也不是暫時停下，而是願不願意停下來問問自己：我現在的堅持，是因為這真的是我想走的方向？還是因為我害怕停下來，就代表自己不夠好？
現在的我，已經接受原本的人生計畫需要重新調整，也知道有些事情不是努力就一定能如期完成，只不過有些時候，心裡還是會冒出一點焦慮，忍不住想：「如果再努力一點，是不是就可以照原本的計畫完成？」
不過，我想，那也沒關係吧~
接受現實，並不代表內心就不會有遺憾；知道要重新調整，也不代表焦慮就會立刻消失，至少現在的我，比以前更有意識，我不再急著把「暫停」翻譯成「失敗」，也慢慢開始相信，人生偶爾偏離原本的路線，不一定代表走錯了。有時候，導航一直顯示「重新規劃路線」，並不是要把我們帶回原本設定好的目的地，而是在告訴我們：前面的路況已經改變了。既然如此，就重新看看，現在還有哪些路可以走。有時候是高速公路，有時候是平面道路；有時候會多停幾個紅燈，也會多繞幾個路口。或許，真正改變的，不是我們想去的地方，而是抵達的速度。慢一點，不代表停滯；繞一點，也不代表白走，每一段路，都有它自己的步伐，而我也正在學著，選擇用適合現在的速度，繼續往前。如果你最近的人生，也沒有照著原本的計畫前進，也許是工作、家庭、健康，或是一個突如其來的改變，打亂了原本安排好的步調。
希望你不用急著追上誰，也不用急著把自己變回原本的樣子。
偶爾停一下，不代表放棄；重新規劃，也不代表失敗，就像導航一樣，它沒有要我們證明自己走錯了，它只是在旁陪著，找到另一條可以繼續往前的路，而我們也一樣，在人生重新規劃方向的時候，不只是想著怎麼回到原本的軌道，也可以停一下，回頭看看一路努力走到現在的自己，也許真正要學的，不是把人生拉回原本的樣子，而是在新的路上，慢慢找到適合自己的步調。
2026年8月6日 星期四
《最新消息》馬偕協談中心工作團隊簡介(202608更新)
馬偕協談中心工作團隊簡介(202608更新)
工作人員一覽表：
中心主任：張軒愷 牧師
吳詩琪 小姐／行政人員
職掌：諮商預約窗口、個案資料登記、工作統計報表彙整、年度預算規畫及申請、單位物品管理等行政事宜
王瓊玉 小姐／管理師
職掌：CPE教牧諮商協會工作協調、平安線志工訓練與管理等行政事宜。
台北院區
呂奕熹 組長／心理師
學歷：政治大學心理系／美國天普大學教育心理所碩士
專長：中老年危機與失落議題、情緒壓力檢測與調適(HRV情緒儀檢測)、醫療、精神疾病與健康議題、員工協助方案、醫療教育諮商督導、科技成癮議題
曹淑華 心理師
學歷：中原大學心理系／國立台北教育大學心理與諮商所碩士
專長：自我整合與情緒調節、兒童與青少年諮商、親密關係與伴侶諮商、親子與家族治療、情感型疾患之適應與調適、醫療教育訓練
馮 欣 心理師
學歷：國立台北護理健康大學 / 中國文化大學心理輔導所碩士
專長：自我探索、兒童遊戲治療、女性自我成長、年長者生命回顧與整合、沙盤治療
吳曼嫚 實習心理師
學歷：國立台北教育大學心理與諮商研究所 碩士班三年級
專長：壓力因應與自我探索、家庭／人際與親密關係、性別與性傾向議題、悲傷失落與情緒困擾
梁潔亭 實習心理師
學歷：國立台北教育大學心理與諮商研究所 碩士班三年級
專長：職場適應與壓力調適、情緒困擾與人際議題、伴侶/家庭關係、自我覺察與生涯探索
淡水院區
江其穎 心理師
學歷：開羅美國大學諮商心理師學碩士/(中東難民輔導工作六年)
專長：壓力與情緒調節、失落與哀傷、親密與婚姻關係、神經系統導向的身心整合療癒、跨文化與雙語（中文/英文）諮商
李冠瑩 心理師
學歷：文化大學心理輔導學系／文化大學心理輔導學系碩士
專長：情緒調適與自我照顧、伴侶關係及孕產諮商、家庭暴力與創傷療癒、職場人際衝突及不法侵害、輔助治療（精油、花精、沙盤）
潘立君 實習心理師
學歷：淡江大學教育心理與諮商研究所 碩士班三年級
專長：情緒困擾與壓力調適、兒童與青少年議題、親密關係與人際互動、自我探索與藝術療癒
2026年6月26日 星期五
《心理師的話》等待轉紅的那一天：每個生命都有自己的花期，江蒓安 實習心理師
等待轉紅的那一天：每個生命都有自己的花期
江蒓安 實習心理師
前陣子，我開啟了在家裡陽台種一些小東西的活動，當起了陽台小農夫。
我試著種了辣椒、薄荷、羅勒，還有一些蔥跟香菜。其實一開始也不是什麼很正式的計畫，只是覺得在種植、施肥、翻土的過程裡，好像可以讓自己稍微逃避一下生活裡很多難以掌控的壓力跟煩惱。畢竟栽種這件事很現實，有澆水、有施肥，葉子就會長大，花就會開；但如果偷懶不澆水、得過且過，葉子也會很直接地枯給你看，甚至我曾經有一整盆植物因為偷懶三天沒澆水，最後枯到看起來像燒焦一樣。每次看到那個畫面，就會默默提醒自己，努力真的不可以偷懶，生命也不是放著就會自己好起來的東西。在我種的這些小東西裡面，只有辣椒會開花、需要授粉，到最後會有果實可以採收。但也因為它有果實，所以它就需要最大的能量長大，它不是只有長出葉子就好，它還要開花、結果，還要慢慢等到果實成熟。
有一次，某批開始結果的辣椒裡，有個辣椒寶寶跟別人很不一樣，別的辣椒都依照自己的生長週期，大概快一個月就開始轉紅、被採收，但唯獨那個辣椒寶寶，明明就跟大家一樣時間長成成果，卻怎麼樣都一樣是綠到不行的青椒狀態，它就這樣一直綠綠地掛在那裡，沒有壞掉，也沒有枯萎，但就是沒有任何要轉紅的跡象。本來我也沒有多想，只是繼續日常的照顧，水照澆、肥照施，可是多過了兩週、四週，甚至一個半月，它都還是長得一樣，毫無變化。
我開始忍不住想，它是不是壞了？是不是沒救了？
我是不是乾脆把它剪下來丟掉好了？
畢竟其他辣椒都已經成熟、被採收了，只有它還停在那裡，好像怎麼等都等不到結果。但想想，還是決定繼續留著它。反正水照澆、肥照施，也不差它一個。只是我心裡其實已經不抱任何期待了，覺得也許它就是不會紅了，也許它就只是會一直維持在這個狀態。
沒想到，突然在將近四個月後的某一天，我發現這根辣椒在短短兩三天裡變紅了。它變得好紅，好鮮豔的紅。那個紅不是慢慢一點一點被我注意到的，而是有一天我突然看見它的時候，才發現它好像在我沒有期待的時候，安靜地完成了它自己的成熟。
那一刻，我突然覺得它好像在教我一件事：
「我在等屬於我的花期、屬於我成熟的時間。」
我開始回想到自己的生命，也想到作為人類的我們的生命。
從小到大，我們好像都被要求至少要跟大家長得一樣，可以超前，但更要努力，絕對不可以落後。好像到了25歲就該努力打拚，到了35歲差不多就要小有一番成就，到了45歲要讓自己趨近於穩定，到了55歲又要有看破塵世的能力。每個年紀都好像有一張隱形的進度表，提醒我們現在應該要到哪裡、應該要變成什麼樣子、應該要擁有什麼東西。於是我們好像不能跌倒、不能失常、不能停下來休息。當我們做不到的時候，不只是這個世界會怪我們，連我們自己也會覺得自己怎麼可以這樣。怎麼可以還在這裡？怎麼可以還沒有變好？怎麼可以別人都已經往前走了，我卻好像還停在原地？
但也許，我們都是在等待屬於自己的花期。
那個每個人有快、有慢的花期。
也許我們外表看起來真的沒有什麼變化，就像我的那根辣椒寶寶一樣，長得一樣、顏色一樣，好像一直停在那裡。但其實，只要我們還持續栽種、持續澆水、持續曬太陽接受能量，只要我們有在移動、沒有放棄，我們終究會迎來依照我們獨有的花期，轉紅、結果、成熟的那天。
我很喜歡有人曾經問我的一句話，他說：
「就算是小碎步的走，也算是在前進，對嗎？」
我相信是的。
就算只是小碎步，也算是在前進。可能那個前進的速度很慢，慢到自己都覺得好像沒有差，但我相信，只要願意小碎步繼續往前走、只要不放棄，過一段時間回頭看，就會發現，原來我已經走了那麼遠，原來我也是可以走這麼遠的。
所以想用這段小故事，鼓勵你，也鼓勵我自己。
在覺得很累、覺得自己很沒用、覺得好像毫無長進的時候，可以想想這只等待成熟轉紅到來的辣椒。
我們也一起小碎步前行，等待並迎接在生命中屬於我們成熟的那天。(END)
《心理師的話》讀懂孩子的情緒訊號，在關係中找到安頓的力量，馬詠心實習心理師
讀懂孩子的情緒訊號，在關係中找到安頓的力量
馬詠心實習諮商心理師
身為父母或主要照顧者的你，是否曾對著哭鬧的孩子感到納悶：「你怎麼了？不是剛剛還好好的嗎？」又或者，在你用盡耐心百般安撫、詢問後，孩子仍無法從高張的情緒中緩和下來、回應你的疑問，讓你不禁想著：「我已經問你了，為什麼你不能好好說？」
如果你心中也曾冒出上述的念頭，我想告訴你：你並不孤單。
在養育孩子的路上，「安撫孩子的負面情緒」一直都是常見的教養難題，而「重視情緒」的教養方式，也經常出現在現代的網路文章與教養書籍中。然而，如何在看見孩子情緒後，真正理解其背後的意義，並運用合適的方法陪伴，的確是一門值得學習的藝術。
情緒的背後，往往有原因
當孩子坐在玩具旁大哭、賴在家門口三催四請仍不想出門、平時情緒穩定卻突然生氣打弟弟……第一時間，我們眼裡看到的可能是無理、講不聽、鬧彆扭或衝動行為。然而，這些行為的背後，很可能潛藏著堆不起積木的挫折、要和爸媽分離去上學的焦慮，或是玩具多次被弟弟搶走的委屈。
其實，孩子的情緒與行為背後往往都有原因，在負面情緒與行為產生之前，通常已經存在一些壓力源，只是我們未必能在第一時間察覺。處於幼兒與兒童期的孩子，常見的情緒壓力源包括：
• 生理壓力：肚子餓、生病或身體不舒服、睡眠不足、一整天行程緊湊而感到疲憊。
• 心理壓力：分離焦慮、遭遇挫折（我不夠好、我做不到）、環境或行程突然改變、事情不如預期，或因身心疾病而感到自己與他人不同。
• 學校生活：學業表現與競爭、人際互動（同儕或師生衝突、不擅長社交等）、擔任楷模或小幫手（有時候正向的期待與肯定也可能形成壓力）。
• 家庭關係：親子衝突、手足競爭與衝突。
上述的情境只是初步的分類，每位孩子的個性不同，面對的情境也充滿各種可能，因此，保有對孩子的好奇，試著猜想並與孩子核對情緒的來源，才能更貼近他們的內在狀態。而這樣做除了能幫助我們理解孩子之外，更重要的是，親子對話也是協助孩子發展情緒覺察能力的重要過程。
孩子的情緒，真的說得清楚嗎？
談到這裡，或許你心中有些疑惑：
「情緒沒有不好，但是孩子不說，我怎麼知道原因是什麼？」
「難道都要我一直猜嗎？」
究竟孩子是真的不想告訴我們他為何哭鬧、耍脾氣？還是他其實也說不清楚、說不出來呢？近代腦科學研究提到，人類的大腦發展是先從掌管基本生存功能（如呼吸、睡眠、清醒等）的「爬蟲類腦」開始，再發展到與情緒和依附關係有關的「哺乳類腦」，最後才是負責思考、規劃、自我管理與同理能力的「理性腦」，而前兩者常被統稱為「情緒腦」。研究中發現，情緒腦的成熟早於理性腦，而理性腦會一路發展到成年早期，約25歲左右才逐漸成熟，因此，當孩子處於強烈情緒中時，他們往往難以用理智去理解並說明自己內在的感受，而這不僅讓孩子感到混亂，也常讓身旁的大人感到一頭霧水，甚至因孩子的衝動行為或激烈言語感到困惑與憤怒。
在我們眼中情緒激動的孩子，他們的大腦其實很像一棟正在經歷大地震的房子。當情緒高張時，「情緒腦」如同房子的地基失去了穩定功能，而「理性腦」則像快要隨著地基崩解的屋頂，當下孩子往往很難思考，也不容易聽進大人的話，對此，專家Bruce Perry依循大腦發展的順序，提出此時孩子身旁的大人，可以運用以下三個步驟協助孩子：調節（Regulate）、連結（Relate）以及說道理（Reason）。
面對情緒風暴，不妨試試3R原則
• 調節（Regulate）：透過感官活動協助孩子緩解身體的壓力反應。例如握著孩子的手、給予擁抱、陪伴孩子調節呼吸、喝水等方式，幫助孩子的身體慢慢穩定下來。
• 連結（Relate）：同理孩子的感受，建立安全的情感連結。例如透過語言表達理解：「你還好嗎？說不出來沒關係，我在這裡陪你。」
• 說道理（Reason）：待孩子情緒平緩、恢復溝通能力後，再進行理性的討論。例如一起回顧剛剛發生的事情，進行反思、問題解決或學習。
在現實生活中，我們常期待的是「先講道理，孩子理解後，自然就能調整情緒與行為」，但從大腦發展的角度來看，真正符合孩子需求的順序是「先讓孩子感到安全，再透過關係承接情緒，最後才有機會進入理解、反思與改變」。當我們依循這樣的方式回應孩子時，將有機會帶來許多正向的影響，包括：降低孩子情緒失控的頻率與強度、增加孩子被理解與被接納的感受，以及提升孩子表達情緒與解決問題的能力。而更重要的是，在一次次的互動中，孩子將逐漸經驗到「當我難過、生氣或害怕的時候，有人願意陪我一起面對」，即使在事後需要承擔行為帶來的後果，他也能明白自己為什麼需要負責，而不只是感受到責備與處罰。
同理、接住孩子的情緒，會不會讓他更任性？
或許此刻，你心中也會有個疑問：「孩子發脾氣、大哭大鬧，我還給這些同理心，是不是太縱容他了？」確實，許多家長在面對孩子情緒時，會擔心同理是否等於縱容，接納是否會讓孩子變得更任性，然而，同理並不是認同所有行為，而是在孩子最需要幫助的時候，選擇先看見他內在的需求與感受。當孩子感受到安全、被理解，並與你保持連結時，反而更有機會聽進建議、學習負責任的表達方式，並逐漸發展出調節情緒的能力。
參考資料：
van
der Kolk, B. A. (2017)。心靈的傷，身體會記住（劉思潔譯）。大家出版。（原著出版於 2014年）
Perry,
B. D. (2009). Examining Child Maltreatment Through a Neurodevelopmental Lens:
Clinical Applications of the Neurosequential Model of
Therapeutics. Journal of Loss and Trauma, 14(4), 240–255. https://doi.org/10.1080/15325020903004350
2026年6月9日 星期二
【心理師的話】滑了一下社群，我怎麼開始覺得自己不夠好？ 談比較焦慮、大腦的謊言，以及如何和比較焦慮拉開一點距離，蔡培琳實習心理師
滑了一下社群，我怎麼開始覺得自己不夠好？
談比較焦慮
蔡培琳實習心理師
今天一整天過得還不錯，吃了喜歡的食物，和朋友笑著聊天，日子好像沒什麼問題。但在睡前隨手滑開手機，看見某個同學去歐洲旅行、前同事升職，或是一個你覺得和自己條件差不多的人，過得比你精彩。
一股說不上來的沉悶，就這樣悄悄升上來：「我的人生到底在幹嘛？」、「是不是只有我還停在原地？」明明今天是開心的，心情卻在不知不覺中變了樣。
比較，其實是人類的本能
那種看到別人過得很好，心裡突然悶悶的感覺，其實很多人都有。有時候，它不是嫉妒，而是一種「我是不是不夠好」的不安。
心理學家Leon Festinger在1954年提出「社會比較理論」，認為人會透過與他人比較，來認識自己的能力與價值。很多時候，我們之所以知道自己是什麼樣的人，也是因為在與他人的差異中，慢慢認識了自己。
想像你活在遠古時代：如果部落裡有人跑得比你快、打獵比你好，而你完全不在意，可能代表你會失去食物、地位，甚至被淘汰。所以大腦很早就學會了一件事：觀察別人，確認自己有沒有落後。比較，其實是一種幫助人類存活至今的生存本能。
為什麼有些比較，特別讓人難受？
Festinger發現，比較不是隨時都會發生的。有些事情有客觀的答案，例如身高體重多少，量了就知道，但有些問題沒有標準答案，像是「我這個年紀應該過得怎麼樣？」、「我算成功嗎？」當答案模糊時，大腦就會開始參考別人的人生。
而且，我們最容易比較的，往往是那些「和自己很像」的人，同年齡、同背景。例如看到大富翁買遊艇，我們可能只是滑過去；但看到同屆同學升職，心裡的那股悶，就完全是另一回事了。
那股沉悶感，可能從更早以前就有了
這個感覺不是每天都會浮現，但每次遇到某個觸發點，一張社群貼文、一個朋友的升遷、一句「你怎麼還沒有……」，那個「我好像哪裡不太夠」的感覺就會升上來。
有些人是從小被比較長大的，「你看看隔壁的孩子，考試都考第一名。」、「你姊姊當年很好教，你怎麼這樣？」這些話有時出於期待與善意，但不管動機是什麼，它們在心裡埋下了一個問題：「我，夠好嗎？」
有些人是在關係裡開始懷疑自己的，在某段友情或愛情裡，發現自己總是付出比較多、好像得不到同等的回應；或是看到別人被捧在手心、被細心對待。明明自己不見得想要一樣的東西，卻浮現「是不是別人都比我更值得？」
也有些人是被社會文化的時間表追著跑，幾歲要有穩定工作、幾歲要結婚、幾歲要買房，這些隱形的座標讓人不自覺對號入座，一旦「落後」，就覺得哪裡出了問題。
這些源頭各不相同，可能是「我不值得被愛，除非我夠優秀」、可能是「如果我停下來，我就會被拋下」、可能是「我必須贏，才能證明我的存在有意義」。比較焦慮的表面，是和別人的距離；但核心，常常是和自己內在的距離。
那，告訴自己「不要比較」有用嗎？
或許你已經試過好多次了：「不要再比了」、「這樣想沒意義」、「我不應該這麼在意」，然後發現好像沒什麼用。心理學上有個著名的「白熊實驗」：當你試圖告訴自己不要想白熊，大腦就會一直想到「白熊」。
告訴自己「不要比較」、「不要難過」、「不要想這些」，通常沒有太大作用，甚至會讓那些念頭更揮之不去。所以，問題不是怎麼消除比較焦慮，而是怎麼和它相處。要做到這件事，我們可能需要先搞清楚，當比較焦慮出現的時候，大腦裡到底發生了什麼事？
談大腦的謊言，以及如何和比較焦慮拉開一點距離
上面談到，比較是人的本能，很多感受可能從更早以前就開始，「叫自己不要比較」通常沒有用，反而會讓念頭更頻繁地跑出來。這篇想繼續談，當比較焦慮出現時，大腦在背後偷偷做了什麼？以及有沒有什麼方法，可以讓我們和這些念頭的關係鬆一點？
你的大腦，可能在偷偷做這些事
當我們陷入比較時，大腦不會幫你冷靜地分析事實，它反而會快速找一個解釋，讓「我不夠好」這個感覺說得通。
這個過程，有個貼切的比喻叫做「隧道視野」：就像走進一條隧道，只能看見正前方那個小小的出口，看不見兩側廣大的空間。一旦你走進「我不夠好」的隧道，思考就會變得很窄，只看得到那一個灰暗的方向。
這個隧道，是怎麼形成的？大腦有三個常見的機制，常常在我們不知情的情況下運作，讓「我不夠好」的感覺越來越像事實：
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情緒影響記憶：人在低落的時候，大腦比較容易想起過去失敗、尷尬或挫折的事情；那些其實做得不錯、曾被肯定的經驗，反而會暫時被忽略。情緒會悄悄決定你能看見什麼
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認知偏誤：一旦大腦認定「我不夠好」，它就會像開了一個過濾器，主動去蒐集與放大能支持這個結論的證據：一次表現不如預期、一次失誤。而那些反例，即使就在眼前，也很難被看見。
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放大別人、低估自己：我們常只看到別人表現亮眼的一面，卻把自己的努力和成果解釋成「只是運氣好」。於是「我不如人」的感覺越來越像事實。
更麻煩的是，你越常使用這條思考路徑，久了之後，你甚至不用刻意比較，大腦會越來越習慣用「我不夠好」的方式理解自己。
你不是你的念頭
我想介紹一個來自接受與承諾療法（Acceptance and
Commitment Therapy, ACT）的方法，叫做「認知脫鉤」。它的概念是：你不是你的念頭，你是那個「注意到自己有念頭」的人。
當你陷入比較焦慮，可以讓自己有兩種狀態。狀態A，是繼續待在「我真的不夠好」的暴風圈裡，讓情緒持續下沉，一直想著更多自己不夠好的證據。狀態B， 是讓自己像站在陽台上看暴風圈一樣，去注意到自己有一個覺得自己不夠好的「念頭」，此時暴風還在，但你和它之間拉開了一點距離。
你可以試試看這個練習：
Step
1 先找出你常出現的比較念頭
例如：「我沒有她漂亮」、「我沒什麼特別的地方」
Step
2 在前面加上一句：「我有一個念頭」
把句子改成：
「我有一個念頭，覺得我沒有她漂亮。」
「我有一個念頭，覺得我沒什麼特別的地方。」
Step
3 再多加一句：「我注意到……」
接著變成：
「我注意到，我有一個念頭，覺得我沒有她漂亮。」
「我注意到，我有一個念頭，覺得我沒什麼特別的地方。」
感覺有什麼不一樣嗎？這個小小的語言調整，能幫助你從「陷在」念頭裡移動到「看著」念頭。念頭還在，但你和它之間多了一點距離，你可以暫停，可以選擇，而不是被它自動牽著走。
比較不一定會消失，但你和它的關係可以不一樣，我們不是要消除負面想法，而是學習如何和它保持點距離。從「我就是」那個不夠好的人，到「我注意到」我的大腦有個念頭在說我不夠好，這一步，就很不一樣了。
而那些在比較焦慮底下，一直反覆出現的感受，也值得你慢慢去探索，聽聽它想說的是什麼。(END)
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