2025年9月4日 星期四

心理師的話:「一直追的幸福,可他總是在我心裡漏光-破洞的幸福盒子」,江蒓安實習心理師

 

一直追的幸福,可他總是在我心裡漏光-破洞的幸福盒子

江蒓安  實習心理師

《鬼滅之刃》一直是我很喜歡的一部動畫,喜歡作者鱷魚老師對人性細膩的刻畫,每次看完都有很多不一樣的感觸和省思。

前陣子看完最新的『無限城篇-第一章』裡,有一幕讓我非常印象深刻與觸動。曾經師出同門的善逸和獪岳在會戰時,善逸對獪岳了一句話:

「你心裡裝載幸福的盒子破了洞,所以不管裝了多少幸福,都會漏出,讓你永遠感覺不到自己有幸福過。」

話裡好像有好多的遺憾、好多的糾結—
不是因為真的沒有幸福,而是快要感受不到。
不是單純的因為愛抱怨,而是心裡真的裝不住快樂。
不是我們不夠知足,是幸福進來的那一刻,就從某個看不見的地方流走了。

也許,你可能也有過這樣的時刻。生活其實不差,有人陪、有事做,也不是每天都在經歷什麼大災難。但心裡頭就是有一個地方,一直空著,悶悶的、是灰色的,好像怎麼都填不滿。

也不是每一天都這樣,但那種哪裡不對勁的感覺,會在你猝不及防的時候冒了出來。可能是一個平常不會在意的眼神,可能是一句無關緊要的話,你突然就生氣了、委屈了、整個人掉進一種低低的狀態。很努力讓自己冷靜,但心裡好像有什麼被扯開來了。

一陣混亂過後,又只剩自己安靜地懊悔:「我怎麼又這樣?」

如果這樣的時刻有點熟悉,那你可能也有一種感覺,那不是單純的情緒化,而像是心裡有個地方很容易就被碰傷,一直都沒好,也好難能有人真正那裡有多痛。

當在電影院裡聽到善逸說的「裝載幸福的盒子破了洞,所以不管裝了多少幸福,都會漏出,讓你永遠感覺不到自己有幸福過。」聽到的當下,我眼睛紅了,也感嘆到,怎能描繪得如此貼切。

我們其實也曾擁有過美好的時光,真的有人對自己好過,也有一些幸福的經驗。但那份幸福就像裝進裂盒裡的水,從縫裡慢慢滲走。當別人問起:「你現在不是也過得不錯嗎?」「你已經很幸運了呀。」你點頭微笑,心裡卻浮出一個更真實的念頭:「但是我感覺不到  而且,你怎麼能這樣隨意評價我的感受?」

這樣的空,也許從很久以前就開始,可能在你還沒學會獨立的時候,就發現自己被冷落的時候特別多;可能某些你在乎的人,曾經在你最需要的時候不在。你努力習慣一個人處理失望,也努力讓自己看起來沒事。久而久之,那個承載幸福的盒子也就開始出現龜裂。但你還是繼續前行,告訴自己要堅強一點、懂事一點、不要那麼敏感、事情該翻篇放下了。你學著感恩、學著不要計較、學著「情緒關起來就好」,可是偶爾還是會有那個聲音,在夜深的時候、在人群散去之後悄悄出現,說:「我真的有快樂嗎?我是值得被愛的嗎?」

過去試著靠一些方式去填補:拼命工作、努力跑攤、吃東西、看劇、一直滑手機。那些方法短暫有效,真的有效! 但總有一瞬間,當你關掉螢幕、獨處下來,又會感覺什麼都沒有了。又空了,明明前一刻才笑過

也許我們都不是在缺少幸福,而是在留不住他。不是因為不夠努力,而是因為曾經太努力忍耐!太努力壓抑!太努力裝得好好的!才讓那些沒處安放的情緒一點一滴累積在心裡,然後在某個不預期的時候爆炸

如果你發現自己有這樣的感受,也許可以問問自己:那個盒子的裂縫,是怎麼來的?  他在哪裡?  你有多久沒有好好碰觸過他了?

諮商不是一種技巧訓練,也不是為了變得積極正向。而是一個可以讓你看看那些藏很久的感覺,有人可以跟你一起走進心裡那個不願讓人靠近的房間。在這裡,你不需要假裝你都處理得很好,也不用急著把情緒整理成「可以被理解的樣子」。你可以只你自己,慢慢說、慢慢哭、慢慢理解。然後你會發現,原來你已經撐了這麼久!

有些洞,我們無法完全修復,但你可以在那個裂縫又被撐開的時候,有能力靠近他、修補他。當裂縫終於被好好看見,它就不再只是破損,而是會慢慢變成你生命的質地。你會發現,有些幸福,我已經有力量可以把他留下來的。

如果你願意,這次可以不用一個人,我們願意跟你一起走進心裡那個不願讓人靠近的房間,陪你長出自己的力量,走在修補的路上。(END)

活動訊息:「做自己的人生『姊』方-長女生命經驗探索團體」,招募中!

🌟做自己的人生「姊」方-長女生命經驗探索團體🌟


🎉🎉熱烈招募中🎉🎉

身為長女、大姊,你是否總是家中那個懂事、照顧別人的存在?你是否習慣不假思索的先替他人著想,卻默默把自己的需要放在身後?

某個瞬間回過神,你可能發現...堅強的外表下,其實早已累積許多疲憊與壓力;因著這個角色所承載的各樣期待裡,你漸漸感覺不到自己的心聲。

如果你也有這樣的感受,我們想邀請你一起加入團體,透過敘說自己的生命故事,探索在「長女、姊姊」之外的你-那個有價值、獨特且值得被好好珍惜的你。

【團體資訊】
⌛️日期&時間|2025.10.1~11.19,每週三晚上18:30~20:30,共8次
📍地點|台北馬偕醫院 福音樓9F 第四講堂
👤對象|6-8位,22歲以上,排行老大的生理女性
💰費用|400元(材料費200元+保證金200元)
👭帶領者|吳孟沿、馬詠心 實習諮商心理師

【報名時間&連結】
‼️即日起~9/19(得依報名狀況提前結束)
https://forms.gle/GwdvzacnZaoVsHRGA





2025年8月8日 星期五

《心理師的話》伴你前行:走過產後情緒的迷霧,作者:李冠瑩諮商心理師

 

伴你前行:走過產後情緒的迷霧

文/李冠瑩諮商心理師

 

初為人父母,是人生中一段重大的歷程,一個新生命的到來,不僅為家庭帶來喜悅,也伴隨著身心與生活模式的巨大轉變。然而,在社會普遍對新生命充滿祝福與期待的氛圍下,父母們可能正獨自面對著一場不為人知的內心風暴,也許你正抱著懷裡可愛的小生命,心中卻悄悄藏著一抹不安;也許你剛結束了一場筋疲力盡的夜奶,拖著沉重的身體,在鏡子前看見了陌生且疲憊的自己。

無盡地餵奶、擠奶、換尿布、哄睡……妳的生活被孩子填滿,曾經的自己彷彿消失了。親友們充滿熱情地探視,並給予「妳要多休息」、「妳要多吃點」的建議時,妳卻感到一股說不出的煩躁;孩子哭鬧不停,妳努力安撫,卻仍無法讓他停止時,妳心底會不會冒出一個小小的聲音:「我是不是很糟糕?我真的能勝任母親這個角色嗎?」

你感到情緒低落、易怒,甚至對自己產生懷疑,育兒的疲憊感、睡眠不足,以及對新角色應接不暇的焦慮感接踵而至,這些感受是否與你此刻的心情有所共鳴?期盼這篇文章,能讓你知道:你努力在一個全新的角色中安頓自己,請不要害怕,也不要感到羞愧,你並不孤單,這些感受並非特例,也並非個人脆弱的展現,其實這是一種可以被理解的經驗,也有方法可以幫助你慢慢走出來。

 

一、聽見內心深處的聲音:產後情緒的各種樣貌

無論你是第一次成為母親,還是已經有其他孩子,每一次生產對身體與心理來說都是一次重新適應的過程。妳的身體、心理,甚至生活中的每一個面向,都在經歷一場巨大的轉變,荷爾蒙的快速變化、睡眠不足、哺乳挑戰、育兒責任的承擔,加上社會期待與自我要求,很容易讓人感到身心俱疲。

這些壓力不一定會立刻表現出來。有時候,是在寶寶出生幾天後才開始覺得情緒變得敏感、有點容易落淚,或對事物提不起興趣,這是許多媽媽常見的情緒變化。現代精神醫學將產後的情緒困擾,依照嚴重程度跟持續的時間,分為三種不同的狀態,以幫助我們更好的了解自己目前處在哪種風暴裡:

 

1.      產後情緒低落(Baby Blues:這是最常見的狀況,約50%80%的媽媽會發生,通常在產後 2-3 天左右開始,你可能會覺得莫名地想哭、情緒變得易怒、焦慮不安,甚至晚上難以入睡,這不是你「不夠堅強」,而是你的身體正在經歷一場「荷爾蒙的過山車」。懷孕時穩定的高濃度荷爾蒙,在生產後急遽下降,就像海浪退去後留下的空虛感,加上身體的疲勞、傷口的疼痛以及育兒的壓力,這些情緒的出現,其實是你的身體在告訴你:「我需要休息,我需要被照顧。」即使只是每天能夠安靜坐下來喝一杯熱水、說一句「今天我也做得很好」,都可能成為支撐你的力量。請給自己多一點耐心與溫柔,通常在足夠的休息和家人的支持下,這些症緒會在兩週內慢慢消退。

2.      產後憂鬱症(Postpartum Depression:當情緒低落的狀態持續超過兩週,而且你發現自己越來越難以抽離,甚至影響到日常生活時,我們就必須警覺這可能已經是產後憂鬱症了。大約有10%15%的媽媽會經歷這個階段,它與一般情緒低落最大的不同,在於症狀的強度與持續時間,妳可能會感受到以下幾種情緒:

l   持久的低落與悲傷:不是偶爾的哭泣,而是幾乎每天都感到難過,甚至覺得生活沒有任何樂趣。

l   對任何事情都失去興趣:曾經喜歡的興趣、與朋友聊天,都變得索然無味,甚至對跟孩子的互動也感到麻木。

l   飲食與睡眠的巨大變化:可能變得食慾不振,體重快速下降;或者會變得暴飲暴食,用食物來填補內心的空虛;睡眠上,即使孩子睡著了,也可能因焦慮而失眠,抑或變得嗜睡,只想用睡眠來逃避一切。

l   時常感到疲倦或失去活力:你覺得自己總是精疲力盡,做任何事情都提不起勁。

l   動作變得遲緩或動不停:你覺得自己似乎無法安靜下來,總是急急忙忙;或是變得很緩慢,像是停格一樣。

l   強烈的自責與罪惡感:你會不斷地責怪自己,認為自己不是一個好媽媽,覺得自己辜負了家人,甚至覺得自己是個負擔。

l   注意力不集中與猶豫不決:你的思緒可能會變得混亂,喪失思考的能力,簡單的決定都變得困難,甚至難以專注於一件事情。

l   出現傷害自己或寶寶的念頭:這是最危險的警訊,當你的思緒被絕望佔據,甚至出現想傷害自己或寶寶的衝動時,請務必立即尋求協助。

3.      產後精神病(Postpartum Psychosis:這非常罕見,但是是最為嚴重的狀況,發生率約為千分之一。通常在產後一個月內,情緒會變得極度不穩定,甚至出現幻覺、妄想、思緒混亂等症狀。這個時候媽媽的判斷力會嚴重受損,可能會做出傷害自己或他人的行為,如果你身邊的家人或朋友出現類似症狀,請務必將其視為緊急狀況,立即尋求醫療協助。

 

二、別再獨自承受:為何產後憂鬱會發生?

產後憂鬱的成因相當複雜,除了生理上的荷爾蒙變化,也與身體外觀改變、育兒壓力、婆媳關係、生活型態翻轉等因素有關,它就像一場暴風雨,是由多個因素匯聚而成,包含:

1.          生理因素:如前述提及,產後荷爾蒙的急遽變化是首要原因,此外,產後的疲憊、身體的疼痛(如剖腹產傷口、餵奶時的乳房疼痛等),也都會加劇憂鬱情緒。

2.          心理因素:成為母親的角色轉變,本身就是一個巨大的挑戰,你可能對自己有很高的期待,認為「好媽媽」應該要有完美的表現,要展現母愛,但當現實與期待產生落差時,就會產生巨大的失落感與自責。

3.          社會環境因素:來自親友過度的關心或不經意的「指導」、婆媳之間的育兒觀念差異,以及生活方式的巨大改變,都會讓媽媽感到被壓迫與孤立,你不再能隨心所欲地出門,甚至連好好洗個澡,都成了奢侈,當你的身心都被限制時,情緒的出口自然也變得狹窄。

 

如何判斷自己是否需要幫助呢?其實自我察覺是尋求協助的第一步。一般在產後,醫療院所會請媽媽填寫「愛丁堡產後憂鬱症評估量表」,這是一個快速了解自己情緒狀態的工具。除了量表,妳也可以問問自己:

ü   我的焦慮和緊張感是否難以放鬆?

ü   我是否感到身體疼痛,卻找不出原因?

ü   我是否害怕自己無法好好照顧寶寶?

ü   我是否不想出門,也不想與人接觸?

由於產後憂鬱的症狀往往會被社會大眾忽視或輕描淡寫地帶過,常被誤認為「媽媽不夠堅強」、「當媽媽本來就是這樣」,而讓許多媽媽不敢說出自己的感受,選擇獨自承擔,也因此容易被忽略。請記得,當你發現自己比平常更容易感到憂鬱,且情緒低落的時間比你預期的還要長,這就是一個需要向外尋求專業支持的訊號了。

 

三、別忘了,爸爸們也需要被看見

在談論產後憂鬱時,我們總是以媽媽為主角,然而爸爸其實也承受著巨大的壓力,根據研究顯示,約有7%的伴侶也會罹患產後憂鬱,他們可能因為不知道如何照顧寶寶而被指責;可能為了夜間的哭鬧而睡眠不足,隔天卻仍需正常上班;可能聽到孩子的哭聲時感到煩躁易怒,卻因為「男人要有肩膀」的社會期待,而將這些情緒壓抑下來。

當所有人的關心都集中在媽媽和寶寶身上時,爸爸們的身心需求往往被忽略了,他們承受著家庭財務的壓力,面對著太太的情緒,倘若開口說出「我也很累」,似乎又成為另一項被指責「不夠體諒產婦」。

身心俱疲的爸爸無法在家「坐月子」,也出現產後憂鬱的現象,但很多爸爸卻因為害怕異樣的眼光、同儕壓力、或是工作銜接等問題而不敢主動尋求資源協助。因此,請記得,這段旅程是你們兩個人一起走的,在照顧自己的同時,也別忘了多關心身邊的另一半,互相支持,才能讓這個家庭走得更穩健。

 

四、溫柔地接住自己:預防與尋求協助

給媽媽們

1. 維持基本的生活機能:嘗試規律作息,哪怕只是多睡一小時;顧及營養和健康飲食,吃飽、隨時補充水分,讓身體保持基本能量。

2. 善待自己,允許不完美:你可以留意自己的情緒,覺察到負面情緒的持續與否,是保護自己的第一步。沒有人天生就會當媽媽,請允許自己犯錯,允許自己有疲憊和無力的時刻,放下「完美媽媽」的包袱,你只需要做一個「足夠好」的媽媽。

3. 找回屬於自己的時間:即使只有半小時,也請為自己創造一個喘息的空間,喝一杯熱茶,聽一首喜歡的歌,或是單純地享受一個人的寧靜。

4. 勇敢開口,尋求支援:不要害怕讓家人或朋友知道你的感受,倘若你感到疲憊,請告訴另一半或家人:「我需要休息一下,可以請你幫我照顧一下寶寶嗎?」

5. 建立育兒支援網:尋找同樣身為新手父母的朋友,互相分享經驗,你會發現原來大家都在經歷同樣的掙扎,這會大大減輕你的孤獨感。

 

如果情緒持續低落,請不要猶豫,立即尋求專業協助:

l   醫療機構:你可以尋求婦產科、小兒科、精神科醫師的協助,目前有許多醫院提供女性整合門診,由婦產科及精神科醫師共同提供諮詢與治療。

l   社區資源:如果你考量隱私,可以到各縣市的社區心理衛生中心,或是向有合格立案的心理諮商機構,尋求心理諮商服務。

 

給伴侶與親友們

1.          實際的幫助比言語更重要:不要只說「需要幫忙跟我說」,而是主動幫忙分擔家務、照顧孩子,能有效減輕媽媽的負擔。。

2.          傾聽,而不是給予建議:當媽媽透露擔憂或焦慮時,請「只」陪伴在他身邊,讓他抒發情緒。不要急著給予「你要堅強」或「這沒什麼」的建議,只需要靜靜地陪著他,讓他知道:「我在這裡,我聽你說。」單純的傾聽就是最好的支持。

3.          溫柔地鼓勵她就醫:如果觀察到媽媽的情緒越來越不穩定,已經影響到正常生活,請溫柔地鼓勵她尋求專業協助,並陪同她一起就醫諮詢。

 

無論你的家庭型態如何,無論你是一位媽媽、爸爸,或單獨承擔育兒責任的父母,產後這段時間,是生命的轉變,也是一場考驗,這場旅程的挑戰是真實存在的。請記得好好愛自己,才能更有力量地去愛孩子,你不是一個人,允許自己不完美,因此尋求幫助不是脆弱的表現,而是負責任且堅強的選擇。

《心理師的話》為什麼我們會愛上「跟自己不一樣」的人?—從《母胎單身大作戰》看見互補的吸引力!作者:蔡培琳實習心理師

 

為什麼我們會愛上「跟自己不一樣」的人?從《母胎單身大作戰》看見互補的吸引力

蔡培琳 實習心理師

 

你身邊有沒有這樣的朋友,或者你自己就是?

l   一個總是深思熟慮、做事前會列出清單的人,但偏偏喜歡上一個隨性自在、走一步算一步的人?

l   又或是你敏感細膩,小劇場滿腦子跑個不停,卻容易被一個冷靜、話不多、不善表達情感的人所吸引?

明明頻率不同,卻偏偏讓你心動不已。這樣的吸引,在心理學中有個詞可以形容,叫作 「互補性」。

 

📺 從《母胎單身大作戰》看見互補的選擇

近期熱播的戀愛實境節目《母胎單身大作戰》中,參與者姜志受就遇上了這樣的情境,讓她在兩位對象間猶豫不決:

一位是積極示愛、情緒隨著她起伏的賢圭;另一位則是情緒穩定、話不多卻讓人安心的勝理。

志受個性細膩敏感,容易在關係中感到不安。而勝理正好相反情緒平穩,恰好能穩住志受的焦慮,總是在她不安時安靜地陪在一旁,不追問、不逼迫。最終,她選擇了情緒穩定的勝理。

這不只是她個人的愛情選擇,也喚起許多觀眾在關係中的熟悉感:為什麼我們會被那個「剛好跟自己不一樣」的人吸引?

 

什麼是互補性(complementarity)?

互補性,指的是我們在關係中,會被那些擁有我們所缺乏特質的人吸引,因為他們身上有我們沒有、但欣賞甚至渴望的特點。

例如:

l   當你內心混亂時,容易被穩定冷靜的人吸引

l   當你個性活潑開朗,反而對安靜內斂的人感到好奇

l   當你深思熟慮與謹慎,可能會被隨性衝動、自信堅定的人所吸引

這不僅僅是性格上的差異,更多時候,是對方潤滑與填補了我們缺乏或渴望的需求。就像志受被勝理的平靜所吸引,帶來安全感。

 

互補帶來吸引,也可能帶來挑戰

雖然互補帶來吸引力,但這種差異也可能帶來摩擦。儘管志受(那位敏感細膩的女生)最終選擇了個性互補、情緒穩定的勝理,但兩人相處中仍看到不少挑戰。

《母胎單身大作戰》節目中,有一幕令人印象深刻的場景:志受曾向勝理分享過往傷痛,但幾天後勝理卻完全忘記志受說過的話,志受臉色瞬間僵住,眼神中全是震驚與受傷。對勝理來說,他可能是「記性不太好」或「沒意識到那段話的重要性」;但對志受而言,這樣的回應就像是:「我很努力說出口的情緒,你卻沒有放在心上。」

 

這是互補關係中常見的困境:

l   一方努力表達情緒,另一方卻未能接住

l   溝通節奏和理解方式不在同一條線上

l   互補若缺乏理解,容易從「相互吸引」變成「相互拉扯」

 

從互補到理解

互補性關係常有火花,但也容易讓人陷入「愛得辛苦」,如果雙方沒有意識到彼此差異的來源,就容易陷入困境。

「那麼,是不是互補的關係就一定不適合?未必如此。」

關鍵在於,我們是否能意識到這樣的互補模式,並且學會看懂彼此的行為背後,藏著什麼樣的需求與情緒。我們能不能在差異中,找到新的相處節奏?

 

我可以做什麼?

1.          覺察自己的需求:不是問他對不對,而是可以先觀察自己什麼時候會感到不安、在意什麼。

2.          理解對方的愛語與表達方式:例如對方的冷靜,不代表冷漠;話少,也不代表不在意。試著理解他傳達關愛的方式,並問問自己,能接受這樣的互動嗎?

3.          建立溝通橋梁,不強迫一致,但求理解:互補不是一方妥協,而是兩個不同步的人,試著找到一種新的節奏。

 

互補的關係,本來就有張力,即使雙方努力靠近,仍可能在某些時刻感到受傷,甚至懷疑自己是否過於敏感。但這些感受不是錯,光是願意看見自己的感受與需要,就是一種開始。

你是否也曾在關係中遇到過這樣的互補?不妨想想,這樣的差異為你們帶來了什麼?而你,又能如何溫柔地照顧自己的需要,在差異中找到新的平衡點呢?

2025年7月24日 星期四

《最新消息》馬偕協談中心新進實習心理師簡介,請參閱

馬偕協談中心新進實習心理師簡介

本年度馬偕新進實習心理師簡介,目前將於八月份開始開放預約時段,
有需要的民眾可以依需求,撥打院區聯絡電話預約。












 

2025年7月10日 星期四

馬偕協談中心最新工作團隊簡介(202507更新)

馬偕協談中心最新工作團隊簡介(202507更新)

 

工作人員一覽表:

 

中心主任:彭榮恩 牧師

 

吳詩琪 小姐/行政人員

職掌:諮商預約窗口、個案資料登記、工作統計報表彙整、年度預算規畫及申請、單位物品管理等行政事宜

 

王瓊玉 小姐/管理師

職掌:CPE教牧諮商協會工作協調、平安線志工訓練與管理等行政事宜。

 

台北院區
 

呂奕熹 組長/心理師

學歷:政治大學心理系/美國天普大學教育心理所碩士

專長:中老年危機與失落議題、情緒壓力檢測與調適(HRV情緒儀檢測)、醫療、精神疾病與健康議題、員工協助方案、醫療教育諮商督導、科技成癮議題

 

 

曹淑華 心理師

學歷:中原大學心理系/國立台北教育大學心理與諮商所碩士

專長:自我整合與情緒調節、兒童與青少年諮商、親密關係與伴侶諮商、親子與家族治療、情感型疾患之適應與調適、醫療教育訓練

 

 

馬詠心 實習心理師

學歷:國立臺灣師範大學教育心理與輔導學系 碩士班三年級

專長:自我探索、情緒困擾、人際議題、親密關係、兒童與青少年議題、親職教養 / 親子關係 / 家庭關係

 


吳孟沿 實習心理師

學歷:實踐大學家庭諮商與輔導研究所 碩士班三年級

專長:青少年與親子關係、家庭關係與互動、人際議題 / 親密關係、職場適應與壓力調適、情緒困擾與失落悲傷、自我覺察與生涯探索

 

淡水院區

 

江其穎 心理師

學歷:開羅美國大學諮商心理師學碩士/(中東難民輔導工作六年)

專長:壓力與情緒調節、失落與哀傷、親密與婚姻關係、神經系統導向的身心整合療癒、跨文化與雙語(中文/英文)諮商

 

 

李冠瑩 心理師

學歷:文化大學心理輔導學系/文化大學心理輔導學系碩士

專長:親密關係與伴侶諮商、孕產期心理健康及調適、員工職場心理風險和情緒支持、家庭暴力與家事商談、沙盤治療

 

 

江蒓安 實習心理師

學歷:淡江大學教育心理與諮商研究所 碩士班三年級

專長:情緒困擾(憂鬱、焦慮、低落)、親密關係增溫、青少年議題、家庭關係、悲傷失落與依附創傷、EFT情緒取向伴侶治療國際認證(ICEEFT) 三階完訓

 

蔡培琳 實習心理師

學歷:國立臺北教育大學心理與諮商研究所 碩士班三年級

專長:自我探索、人際、家庭與親密關係、精神疾患、藥酒癮議題、職場壓力調適


(202507更新)